我記得。

我記得，大概在去年十一月底十二月初的一個星期天，那天老媽子 “休假”去看曾孫兒，家裡只有我和你。晚飯過後，我拿水給你漱口，然後扶你去洗手間梳洗，那夜天氣有點涼，你不願意洗澡，於是我只能拿點溫水替你抺抺身，嚷你坐在客廳飯桌的椅子上，我就扮「上海理髮舖」的上海佬幫你洗頭。天氣很乾燥，我幫你吹乾頭髮後看見你的腳趾和小腿皮膚都龜裂了，於是又蹲下來幫你搓潤膚膏，還外加了幾下腳底按摩．．．然後安排好讓你舒舒服服的返回床上後，你就靜看著我在收拾東西， 一直自己在咯咯的傻笑。我問你：「有咩咁好笑?」你笑得更得意了，揚起了右邊臉龐上深深的酒窩。你那一刻的笑容定格深深印在我的腦海中。 記憶裡，你就這樣看著我微笑了很久很久…然後你說 ： 「嗯，你會有個好老公的。」那個晚上，我們閒話家常聊了很多，而你臉上一直掛著那個心滿意足的微笑。

自從去年五月底開始進出醫院以來，看著你的身體狀況一直慢慢衰退，而你好像也感覺到身體每況愈下， 總有意無意的說：「沒事就早點回來吧，老竇唔擺得幾耐啦…」而我也立定了心意盡量早點回家陪你。你總是在我幫你做完一些「厭惡性工作」後，跟我說：「對不起啊，唔該晒啊…麻煩晒你…」我也總是扮認真的回應 ：「唔好講呢樣， 快d比晒d 錢我~~」然後呢，你總被我逗得咯咯地笑， 說：「老竇有鬼錢咩? 」於是我們一起笑了， 那個酒窩又深深的刻劃在臉上。

一月初你在葛量洪醫院時， 有一天老媽子說醫院幫你輸了一大包血，我們聽後都大驚： 怎麼一回事啊? 我到醫院時你剛吃飽，紅粉菲菲精神奕奕的坐在床上。我沒好氣的對你說： 「嘩老竇，你精神過我啊!?」你不信， 於是我就拿了個小鏡子給你， 你左看右看了好一會，樣子有點得意的說：「又係喎，點解咁靚仔? 」看著你這個自大狂， 我和媽子都有點失笑了起來。

那晚我很夜才回家， 看見你房間還有燈光，就問：「睡醒啦? 」你把臉靠在床前的木板，躺在床上說：「嗯，我今天很舒服， 靚仔雄幫我由頭洗到落腳，很舒服啊…」然後， 你問我有什麼吃的，我就把剛買的一盒燒賣叮熱，和你一人一口的吃掉。你很滿意的笑了，對我說， 這個很好吃，好吃。我摸一摸你的臉說， 好吃就好，就著你早點休息。然後你說， 嗯， 早點回來陪我吧…我再摸摸你的臉說， 嗯， 好的。

第二天醒來，不知怎的你看來有點辛苦，我幫你弄完每天的必須任務後就要出門上班了，你說：「不要走啊...」我告訴你要乖啊，我今天要開會很晚才回來。你看著我，就說了句： 「那，你走吧。」
當天下午你就進醫院了。

昏睡了三天之後， 你就走了。

你走了。今天是第十五天了。我在家中寫著悼念你的文章， 頭有點痛。這兩星期走過家樓下的公園時，總還是隱約感覺看到你乘著電動輪椅四處張望的背影。天氣一直都很冷， 我有時想，你真好彩啊老竇，如果這天氣待在家裡，你一定很氣喘和很不舒服了。

你走後的第三天， 我在夢裡看見你。你很健康的安靜坐在老媽子身邊，沒病沒痛四肢也健全，雖然沒有說一句話，但你那天的那個傻笑和酒窩，再浮現在我眼前。

華仔這兩星期都回家陪我和老媽子， 我們聊了很多，前天夜裡他問我： 「你記不記得細個時在兄弟姊妹中老竇最不喜歡你? 」我說：「記得啊。」他說： 「可是你卻是兄弟姊妹中留守他至最後的人…你究竟是怎麼想的?」我說：「沒想什麼啊…其實，我都忘記了。」

老實說我對小時侯的不快樂一點都記不起來了。 而快樂的，我卻記得很清楚。那是大概十一二歲的時候，有一次你和老媽子從澳門回來， 喝得有點小醉，我就到廚房爬上杯櫃拿杯並倒了一杯溫開水給你。你怕我跌倒於是輕輕的從後把我抱下，然後說了一句：「乖。小心跌親。」我那時心裡在想：啊老竇抱我啊…那是小時候你對我唯一的最親切舉動。

老媽子常說：「憎兒得力。」意思大概是說，你最厭惡的人往住是生命中最重要的人，不管是指好壞方向，那是因果。我很小的時候已經知道自己欠鬼左你，既然係咁那就還吧，那是緣份。正因為是緣份，所以我遺傳了你的繪畫天份，所以我能陪你走生命最後的半年， 所以我只記得開心的片段，所以我沒有遺憾。唯一讓我難過的是，沒能夠在你有生之年， 帶一個疼愛我的人到你跟前， 讓你看看他的臉。

不過老竇，你現在高高在上，我相信你會幫我揀個好的。

永遠愛你的，

寶儀
寫於一月二十五日零晨二時

倦了。

和s在茶檔tea, 說起什麼是愛情?
我說: 愛情其實不應該是困難的
它應該是快樂的, 輕鬆的, 沒有困擾的
不然為什麼要和另一個人在一起?

是的
當面對愛情時
我們總是看的很清楚別人的感情狀態
總是如專家般教人家如何自處
自己卻像白痴一樣老在原地打轉...
我對s 說, 愛與不愛, 其實都是沒有藉口的吧?
是沒有藉口的....
然後說著說著, 想起了自己的一些事
莫名的, 心情就變得很糟了....

躲回工作房, 拚命幹了幾小時
拖著跑掉了靈魂的身軀回家
混沌不清地就上錯了車
我想, 不要緊吧
沿路再換回對的路線就好了

坐在巴士上,看著你的回訊
不知怎的忽然有點想哭的感覺
忍了一程路, 卻又忘了換車
誤點了, 唯有怱忙下車去

一個人走在回路上, 忽然覺得自己一切都很失敗
眼淚就慢慢的流下來了
這回我沒忍住了, 任由它流下去吧~
這麼大個人了, 還是第一次邊走著路邊流淚
想哭就哭吧.....
因為
我實在厭倦了這沒完沒了的循環了
是啊我厭倦了總是假裝沒事兒的樣子....

回到家, 空空洞洞的
爸媽都睡了
我, 也想睡了。
夢話也該完了。

四年和六月。

六月, 終於也要完了。

這兩個月
心裡經歷了許多跌盪
像經歷著一個個人生交叉點
讓我明白
人生有些事總是不如人意
有些人總會擦身而過
都不過是一段又一段的過程罷了?

父親要出院了
半個月前的某夜
我還以為就這樣和他說再見了...
可世事就是這樣的出人意表
原來, 出人意表有時也不是壞事
特意為他安裝了看世界杯的頻道
等他回家
我們便可以一起看球賽了....

今夜我沒有看球賽
只在微博和面書上看朋友咬牙切齒說著說著
忽然想起四年前的世界杯
我陪十七在商場做了一個很hea的
關於世界杯的音樂節目直播(!)
還遇上剛出道不久
不知為何做起世界妹來的謝安琪….
回憶起來, 原來都已經四年了
這真是世上最出人意表的實力音樂人的 “邂逅”…

是的, 關於球賽
不知誰今夜和你一起看英格蘭對德國?
這對你而言又是不是個出人意表的結局?
看著的時侯, 有沒有想起我會在想起你嗎?

你知道嗎?
生命中的一些事件
隨著時間的過去
總是會慢慢的淡出
但有一些記憶
卻無可避免的和某些節日連結在一起
讓人總是揮不去忘不掉

下一個四年
不知道我們都會在哪兒
幹著些什麼呢?

落花流水。

都已經大半年了。有點不習慣這種突然的終結。

沒有即時的紏結難受，因為那碎裂的感受是漸進式的，至少在你告訴我的當前，尚能保存那淡然的姿態．．．

但是，只存在於腦海中的感情，那種言談動靜的曖昧，是真的．．還是假的？我馬上迷糊了。

一切都忽然迷糊了．．．但那漸層碎裂的感覺卻那麼真實。

我想，你已經盡力將傷害減至最低吧。

說來也奇怪，我一直都有點感覺在倒數著別離的日子。這段只在兩條街的範圍內發生的情誼，不可也不能看到更遠的地方。大半年，也是時候來一個終結。

Ｓ問：你有沒有後悔沒讓它發生過？

我說：這樣吧，至少，在回憶中那一切都是美好的。這結果一直是我意料之內的事情，只是當真的要面對時，原來感覺是這樣的．．．我是衷心希望他能幸福。

Ｓ倒抽了一口氣。

我對Ｓ說，說真的，沒有覺得有種被拋棄的感覺，只是深深的覺得可惜，很可惜，一種出師未捷相逢恨晚的遺憾。像雖然看不到更遠的前路，卻一直感覺有個人在你脆弱的時候陪伴你身邊， 陪你修補一些過去刻在你身上沒人知道的傷痕。很難解釋為什麼他會做到，或其實他並沒有意識去做，只記得當自己很脆弱的時候，他就在那兒了。在我們都不能預知的機遇裡，就這樣遇上了，彼此關懷著，關心著。你一直知道有一天他總是要回家去，而那個家卻不是你能踏足的境地。你明白在錯的時間遇上對的人的遺憾嗎？

Ｓ說: 我明白。所以我不會像你那麼理智，我一定會想辦法告訴他自己的感覺。這樣，你們的感情才可以昇華，到一個無人能達的境界。記著，他沒有選你不是你不夠好，不要覺得都是因為自己不夠好．．．

我累得連拿電話的力氣也沒有，只把它擱在耳邊，說：嗯，你知道嗎？我感覺到你在為我心痛啊．．

Ｓ和我都安靜了下來。

Ｓ算是我這段感受中一路走來的一個伴兒，她外表柔軟，卻是一個敢愛敢恨的人；她知道我在這段情誼上忐忑迴轉了幾多個晚上， 她一直鼓勵著我向前走，她總說，去吧，像我們這樣的女子仍能遇到讓自己動心又有交流的人，是很難的。我看得見你對他的疼愛，也看見他為你的付出。

想到這裡，心裡總是有點酸澀的感覺。

我問自己，有沒有後悔沒讓它發生過？

或許有，或許沒有吧。他的世界本來就是那個樣子，那樣的安排，那樣的結局．．只是中途被我踐進一地水花吧？

落花本無意，流水卻有情。

我不是那麼戲劇化的人，但這段情誼卻是由極多的戲劇化和意料之外拼合而成。能走到這兒已是一個極限．．．所以，Ｆ，如果你明白我，請不要怪我斬釘截鐵不來為你祝福，因為到那天，到那一天，當你握著她的手步入人生另一階段的時候，我卻正坐在機艙內離開這陸地。連結局都那麼韓劇，極老土，但又特別真實。

我告訴Ｓ，我眼前有一個境象，有一個感受：就是，看到自己再嘗試踏上那條逃避了很久曾經讓自己受過傷的路，一路上因為有他在，雖然有點怕但又很想和他並肩一起走得多遠走多遠；沒有想像可以走多遠，極目大概也只能看到兩條街的境緻吧？．．．可是，總有一個感覺他會在某個車站前轉過身來和你道別，終於這一天來臨了。你看著面前的路和他一起消失，突然感到不知所措了。你忽然忘了你是怎樣走過來的，你找不到往回走的路。

原來，當失去一種感覺的時候， 或者不是需要別人來告訴你一定會遇到更好的．．．我們其實需要的是，有個知道你怎樣走過來的人陪伴你往回走，陪你回憶這一路上曾經的美好....

Ｓ，謝謝你仍在，謝謝你陪我一起回憶那當中曾經的美好．．．

Ｆ，謝謝你默默陪我走了一段，這段回憶我會好好把它記住。我愛你，是真的。即使你可能並不相信．．．可是，要說再見了，也是真的。希望你能幸福。

【極短篇20100507】

迪迪與我。

因為黃韾的"犬之歌"project, 我和CAF(動物伴我行會社 )結緣了。第一次探訪是去年10月, 前天再去了一次。這次探訪是因為早前她們的隔壁狗場火災央及她們, 於是負責人SAM希望我能幫忙寄養一隻小狗, 直至她們把狗房蓋好才送回。

SAM問我, 想要那一種型的?
我沒想太多, 只說: 小一點的, 易養就OK。
SAM指著中間的一個小籠, 裡面有兩隻北京犬。單眼的那隻防衛心很強, 貌似很不友善;另一隻樣子有點傻, 眼睛大大的, 天真的看著我們說話。SAM低頭看看牠們, 指著其中一隻:「大眼妹吧, 牠很乖的喲!」
我把大眼妹從籠中抱起, 牠一點都沒反抗。牠的毛色很暗淡且有點臭臭的, 抬頭天真的看著我。
我叫:大眼妹,你好嗎? 牠不置可否的別過頭去。
SAM笑說:牠其實是男的喲。
啊~那難怪牠沒反應。
SAM後來說, 大眼妹的原主人因為有病無力再照顧牠, 於是把牠送來了CAF. 「你能寄養牠真好, 那牠就不用天天困在中籠了!」
SAM幫我CALL了車回市區, 我見時間還早, 便把大眼妹從背囊放出來, 讓牠在地上走走……..看著牠走路時才發現, 牠有點不良於行。
我又叫: 大眼妹? 大眼仔?
牠似乎都沒什麼反應。
在CAF幫忙的阿姐正忙著替狗狗餵飯, 我問阿姐: 唏, 大眼妹是牠的原名嗎?
阿姐說: 不是啊, 牠叫迪迪嘛…..

大眼妹剛走到我面前, 我蹲了下來, 撫著牠的臉說: 迪迪?你是迪迪嗎?
牠忽然停下來定神看著我, 那仿如隔世的神情, 彷彿很久沒聽見過別人這樣叫牠了…..我跟SAM說, 啊,迪迪, 牠還是喜歡別人叫牠迪迪啊!
迪迪聽了很開心的擺尾…然後笑了。

我忽然有很強烈的感覺, 覺得要把迪迪收養下來。

迪迪其實不是我心目中的典型可愛狗狗。牠扁鼻和有濃濃的狗狗味道, 哨牙、後腿還因為長期困養而有點不良於行, 且很容易會跌倒....最重要是, 牠今年已經十歲了。可是我卻莫名其妙地愛上了牠。朋友看到照片都紛紛說迪迪很可愛, 但當知道牠的年齡後, 便很佩服我還有要收養牠的勇氣。但我想,那有什麼問題呢? 只是有點年紀吧, 難道因此便要孤單終老嗎?

回家後迪迪一直在笑。 是的, 未來都是遙不可及的。有些事實在不用想得太複雜,開心就好。

你那邊幾度?

天氣真冷．．．
雖然如此，我卻寧可冬天可以有冷的感覺，
這樣我才會覺得自己仍然活著~~

報紙說，這種突變的冷
和溫室效應一樣
是地球重整氣候的自然機制
那是一種迷你冰河時期的現象
而這種現象可以持續二十至三十年．．．

作為一個有肉身有靈魂有觸感的人
在這物質富庶靈魂空虛的世界
仍能感受到春夏秋冬喜怒哀樂溫飽冷餓．．．
確是一件無比幸福的事

不過
今天我仍乘坐了一架開了冷氣的巴士上班．．．
是的，的確是一架"開了冷氣的巴士"！
車內的溫度比車外更冷～
這便是我們存活在這個文明時代僵化世界的自然現象！

正所謂
有幾耐風流有幾耐折墮．．．

當地球自己知道有問題都已經開始自救的時候
仍每天過著如機械人般公式化生存的你
對於自己生活
你的感覺是什麼？

有發生過。

最近很忙, 忙著談明年的工作計劃
忙著裝修WORKSHOP和開張事情
忙著走來走去, 搬這搬那.....
忽然有一刻
感覺自己走入了黑洞
茫然若失
覺得自己不知為何而忙
為誰而活?

疲憊的背後,
我想,
在這世界的某端,
究竟有沒有人想起要問我: 要幫忙嗎?

習慣了一個人扛起了一切責任,
這次, 我想放下了.....
我再也不想一個人去扛起一切事情
我想
找一個人來幫忙, 陪伴
即使只是搬一個水機, 遷移一堆CD箱, 或是把幾個紅A膠箱拉出來.....

每一次
無論是有聊或無聊的幫忙
你都是如此肯定
二話不說就答應了
而每一次
你都會準時出現在我面前
即使你每一次你都會很快便又會消失在眼前了

已經很久
沒有遇過會這樣對我的人

於是
我努力的想去記住
你那認真把那些重物扛起的背影
那又粗又大又乾燥的手掌
或是額頭上那些豆大的汗珠
和那個笑我那些幫忙太無難度的訕笑表情....

我
其實可以把這些感覺都吃掉
一生一世
沒有人知道它有發生過

真的

不知自己在胡說什麼
但有些事情總要找個出口
真想找一個出口

只想
謝謝你
默默的陪我一起走過了這一段
要知道
這段分享喚醒了我一些久違了記憶
我會好好記住的

再過兩星期是2010年了
每個人都要開展新生活了
想祝你生活愉快
工作順利....

如果
某日
你忽然路過這裡.....

我在此
向你致一個敬...