倦了。

和s在茶檔tea, 說起什麼是愛情?
我說: 愛情其實不應該是困難的
它應該是快樂的, 輕鬆的, 沒有困擾的
不然為什麼要和另一個人在一起?

是的
當面對愛情時
我們總是看的很清楚別人的感情狀態
總是如專家般教人家如何自處
自己卻像白痴一樣老在原地打轉...
我對s 說, 愛與不愛, 其實都是沒有藉口的吧?
是沒有藉口的....
然後說著說著, 想起了自己的一些事
莫名的, 心情就變得很糟了....

躲回工作房, 拚命幹了幾小時
拖著跑掉了靈魂的身軀回家
混沌不清地就上錯了車
我想, 不要緊吧
沿路再換回對的路線就好了

坐在巴士上,看著你的回訊
不知怎的忽然有點想哭的感覺
忍了一程路, 卻又忘了換車
誤點了, 唯有怱忙下車去

一個人走在回路上, 忽然覺得自己一切都很失敗
眼淚就慢慢的流下來了
這回我沒忍住了, 任由它流下去吧~
這麼大個人了, 還是第一次邊走著路邊流淚
想哭就哭吧.....
因為
我實在厭倦了這沒完沒了的循環了
是啊我厭倦了總是假裝沒事兒的樣子....

回到家, 空空洞洞的
爸媽都睡了
我, 也想睡了。
夢話也該完了。

四年和六月。

六月, 終於也要完了。

這兩個月
心裡經歷了許多跌盪
像經歷著一個個人生交叉點
讓我明白
人生有些事總是不如人意
有些人總會擦身而過
都不過是一段又一段的過程罷了?

父親要出院了
半個月前的某夜
我還以為就這樣和他說再見了...
可世事就是這樣的出人意表
原來, 出人意表有時也不是壞事
特意為他安裝了看世界杯的頻道
等他回家
我們便可以一起看球賽了....

今夜我沒有看球賽
只在微博和面書上看朋友咬牙切齒說著說著
忽然想起四年前的世界杯
我陪十七在商場做了一個很hea的
關於世界杯的音樂節目直播(!)
還遇上剛出道不久
不知為何做起世界妹來的謝安琪….
回憶起來, 原來都已經四年了
這真是世上最出人意表的實力音樂人的 “邂逅”…

是的, 關於球賽
不知誰今夜和你一起看英格蘭對德國?
這對你而言又是不是個出人意表的結局?
看著的時侯, 有沒有想起我會在想起你嗎?

你知道嗎?
生命中的一些事件
隨著時間的過去
總是會慢慢的淡出
但有一些記憶
卻無可避免的和某些節日連結在一起
讓人總是揮不去忘不掉

下一個四年
不知道我們都會在哪兒
幹著些什麼呢?

落花流水。

都已經大半年了。有點不習慣這種突然的終結。

沒有即時的紏結難受，因為那碎裂的感受是漸進式的，至少在你告訴我的當前，尚能保存那淡然的姿態．．．

但是，只存在於腦海中的感情，那種言談動靜的曖昧，是真的．．還是假的？我馬上迷糊了。

一切都忽然迷糊了．．．但那漸層碎裂的感覺卻那麼真實。

我想，你已經盡力將傷害減至最低吧。

說來也奇怪，我一直都有點感覺在倒數著別離的日子。這段只在兩條街的範圍內發生的情誼，不可也不能看到更遠的地方。大半年，也是時候來一個終結。

Ｓ問：你有沒有後悔沒讓它發生過？

我說：這樣吧，至少，在回憶中那一切都是美好的。這結果一直是我意料之內的事情，只是當真的要面對時，原來感覺是這樣的．．．我是衷心希望他能幸福。

Ｓ倒抽了一口氣。

我對Ｓ說，說真的，沒有覺得有種被拋棄的感覺，只是深深的覺得可惜，很可惜，一種出師未捷相逢恨晚的遺憾。像雖然看不到更遠的前路，卻一直感覺有個人在你脆弱的時候陪伴你身邊， 陪你修補一些過去刻在你身上沒人知道的傷痕。很難解釋為什麼他會做到，或其實他並沒有意識去做，只記得當自己很脆弱的時候，他就在那兒了。在我們都不能預知的機遇裡，就這樣遇上了，彼此關懷著，關心著。你一直知道有一天他總是要回家去，而那個家卻不是你能踏足的境地。你明白在錯的時間遇上對的人的遺憾嗎？

Ｓ說: 我明白。所以我不會像你那麼理智，我一定會想辦法告訴他自己的感覺。這樣，你們的感情才可以昇華，到一個無人能達的境界。記著，他沒有選你不是你不夠好，不要覺得都是因為自己不夠好．．．

我累得連拿電話的力氣也沒有，只把它擱在耳邊，說：嗯，你知道嗎？我感覺到你在為我心痛啊．．

Ｓ和我都安靜了下來。

Ｓ算是我這段感受中一路走來的一個伴兒，她外表柔軟，卻是一個敢愛敢恨的人；她知道我在這段情誼上忐忑迴轉了幾多個晚上， 她一直鼓勵著我向前走，她總說，去吧，像我們這樣的女子仍能遇到讓自己動心又有交流的人，是很難的。我看得見你對他的疼愛，也看見他為你的付出。

想到這裡，心裡總是有點酸澀的感覺。

我問自己，有沒有後悔沒讓它發生過？

或許有，或許沒有吧。他的世界本來就是那個樣子，那樣的安排，那樣的結局．．只是中途被我踐進一地水花吧？

落花本無意，流水卻有情。

我不是那麼戲劇化的人，但這段情誼卻是由極多的戲劇化和意料之外拼合而成。能走到這兒已是一個極限．．．所以，Ｆ，如果你明白我，請不要怪我斬釘截鐵不來為你祝福，因為到那天，到那一天，當你握著她的手步入人生另一階段的時候，我卻正坐在機艙內離開這陸地。連結局都那麼韓劇，極老土，但又特別真實。

我告訴Ｓ，我眼前有一個境象，有一個感受：就是，看到自己再嘗試踏上那條逃避了很久曾經讓自己受過傷的路，一路上因為有他在，雖然有點怕但又很想和他並肩一起走得多遠走多遠；沒有想像可以走多遠，極目大概也只能看到兩條街的境緻吧？．．．可是，總有一個感覺他會在某個車站前轉過身來和你道別，終於這一天來臨了。你看著面前的路和他一起消失，突然感到不知所措了。你忽然忘了你是怎樣走過來的，你找不到往回走的路。

原來，當失去一種感覺的時候， 或者不是需要別人來告訴你一定會遇到更好的．．．我們其實需要的是，有個知道你怎樣走過來的人陪伴你往回走，陪你回憶這一路上曾經的美好....

Ｓ，謝謝你仍在，謝謝你陪我一起回憶那當中曾經的美好．．．

Ｆ，謝謝你默默陪我走了一段，這段回憶我會好好把它記住。我愛你，是真的。即使你可能並不相信．．．可是，要說再見了，也是真的。希望你能幸福。

【極短篇20100507】

迪迪與我。

因為黃韾的"犬之歌"project, 我和CAF(動物伴我行會社 )結緣了。第一次探訪是去年10月, 前天再去了一次。這次探訪是因為早前她們的隔壁狗場火災央及她們, 於是負責人SAM希望我能幫忙寄養一隻小狗, 直至她們把狗房蓋好才送回。

SAM問我, 想要那一種型的?
我沒想太多, 只說: 小一點的, 易養就OK。
SAM指著中間的一個小籠, 裡面有兩隻北京犬。單眼的那隻防衛心很強, 貌似很不友善;另一隻樣子有點傻, 眼睛大大的, 天真的看著我們說話。SAM低頭看看牠們, 指著其中一隻:「大眼妹吧, 牠很乖的喲!」
我把大眼妹從籠中抱起, 牠一點都沒反抗。牠的毛色很暗淡且有點臭臭的, 抬頭天真的看著我。
我叫:大眼妹,你好嗎? 牠不置可否的別過頭去。
SAM笑說:牠其實是男的喲。
啊~那難怪牠沒反應。
SAM後來說, 大眼妹的原主人因為有病無力再照顧牠, 於是把牠送來了CAF. 「你能寄養牠真好, 那牠就不用天天困在中籠了!」
SAM幫我CALL了車回市區, 我見時間還早, 便把大眼妹從背囊放出來, 讓牠在地上走走……..看著牠走路時才發現, 牠有點不良於行。
我又叫: 大眼妹? 大眼仔?
牠似乎都沒什麼反應。
在CAF幫忙的阿姐正忙著替狗狗餵飯, 我問阿姐: 唏, 大眼妹是牠的原名嗎?
阿姐說: 不是啊, 牠叫迪迪嘛…..

大眼妹剛走到我面前, 我蹲了下來, 撫著牠的臉說: 迪迪?你是迪迪嗎?
牠忽然停下來定神看著我, 那仿如隔世的神情, 彷彿很久沒聽見過別人這樣叫牠了…..我跟SAM說, 啊,迪迪, 牠還是喜歡別人叫牠迪迪啊!
迪迪聽了很開心的擺尾…然後笑了。

我忽然有很強烈的感覺, 覺得要把迪迪收養下來。

迪迪其實不是我心目中的典型可愛狗狗。牠扁鼻和有濃濃的狗狗味道, 哨牙、後腿還因為長期困養而有點不良於行, 且很容易會跌倒....最重要是, 牠今年已經十歲了。可是我卻莫名其妙地愛上了牠。朋友看到照片都紛紛說迪迪很可愛, 但當知道牠的年齡後, 便很佩服我還有要收養牠的勇氣。但我想,那有什麼問題呢? 只是有點年紀吧, 難道因此便要孤單終老嗎?

回家後迪迪一直在笑。 是的, 未來都是遙不可及的。有些事實在不用想得太複雜,開心就好。

你那邊幾度?

天氣真冷．．．
雖然如此，我卻寧可冬天可以有冷的感覺，
這樣我才會覺得自己仍然活著~~

報紙說，這種突變的冷
和溫室效應一樣
是地球重整氣候的自然機制
那是一種迷你冰河時期的現象
而這種現象可以持續二十至三十年．．．

作為一個有肉身有靈魂有觸感的人
在這物質富庶靈魂空虛的世界
仍能感受到春夏秋冬喜怒哀樂溫飽冷餓．．．
確是一件無比幸福的事

不過
今天我仍乘坐了一架開了冷氣的巴士上班．．．
是的，的確是一架"開了冷氣的巴士"！
車內的溫度比車外更冷～
這便是我們存活在這個文明時代僵化世界的自然現象！

正所謂
有幾耐風流有幾耐折墮．．．

當地球自己知道有問題都已經開始自救的時候
仍每天過著如機械人般公式化生存的你
對於自己生活
你的感覺是什麼？