有發生過。

最近很忙, 忙著談明年的工作計劃
忙著裝修WORKSHOP和開張事情
忙著走來走去, 搬這搬那.....
忽然有一刻
感覺自己走入了黑洞
茫然若失
覺得自己不知為何而忙
為誰而活?

疲憊的背後,
我想,
在這世界的某端,
究竟有沒有人想起要問我: 要幫忙嗎?

習慣了一個人扛起了一切責任,
這次, 我想放下了.....
我再也不想一個人去扛起一切事情
我想
找一個人來幫忙, 陪伴
即使只是搬一個水機, 遷移一堆CD箱, 或是把幾個紅A膠箱拉出來.....

每一次
無論是有聊或無聊的幫忙
你都是如此肯定
二話不說就答應了
而每一次
你都會準時出現在我面前
即使你每一次你都會很快便又會消失在眼前了

已經很久
沒有遇過會這樣對我的人

於是
我努力的想去記住
你那認真把那些重物扛起的背影
那又粗又大又乾燥的手掌
或是額頭上那些豆大的汗珠
和那個笑我那些幫忙太無難度的訕笑表情....

我
其實可以把這些感覺都吃掉
一生一世
沒有人知道它有發生過

真的

不知自己在胡說什麼
但有些事情總要找個出口
真想找一個出口

只想
謝謝你
默默的陪我一起走過了這一段
要知道
這段分享喚醒了我一些久違了記憶
我會好好記住的

再過兩星期是2010年了
每個人都要開展新生活了
想祝你生活愉快
工作順利....

如果
某日
你忽然路過這裡.....

我在此
向你致一個敬...

犯賤。

「男人嘛，都是犯賤的。」

她把身體微靠在沙發上，那帶騷的眼神瞄了我一下，午後的陽光從落地玻璃窗照進咖啡廳的每個角落。我用刀叉把三文魚分成一小份，看著眼前有點發福的她，同時把那三文魚一片一片慢慢的放進嘴裡。

「唔，我同意。」

我拿了桌上的紙巾，擦一擦嘴角的檸檬汁，再說：

「不過最近我都在想，也許應該找個時機和他說清楚，才甘心了吧？」

「水瓶嗎？　．．．我勸你還是不要了。我老公就是個好例子，她之前的女友就是主動追求他的，結果他就總是一副愛理不理的態度，反正一開始就是她說想在一起的嘛．．．他就好像一點也不希罕似的。你知道嗎？他們分手時，那女的說感覺自己像一條狗，一直在向他乞討愛情．．．」

「太嚴重了吧? 而且我也不是希望在乞討什麼，我只是很想給他機會親口拒絕我，讓自己死心。奇怪啊，我好像一直都只向壞的方面去想．．．」

「那又何必呢？水瓶是不會直接拒絕你的。何不留一線，他日好相見？別忘了水瓶男人是很自私的啊！」

「那，你又為什麼要和你老公結婚？」

「很簡單呀，因為他真的很愛我。」她理直氣壯地說。

我忽然想起了什麼：「對啊～我忘了你說過他追求了你十年．．．」

她馬上接過去：「就是因為我一直都沒有接受，他覺得不知道我心裡在想什麼，　所以很吸引．．．很犯賤吧？」

我們會心微笑了起來。「唔，很水瓶式的啊？」她揚起了細長的眉，纖細的手指撥一撥額前的短髮，問我：「再說，你到底喜歡你乾哥什麼？」

xx&FYjhi))436#n@lAvk1`~．．．腦海變得一堆亂碼。

喜歡他什麼．．．我倒好像還沒有很認真想過這件事呢？

看見我忽然語塞了，她再說：「我其實沒有覺得他對你很好啊？而且，也沒有覺得你們志趣相投啊？」

「或者．．．我喜歡的是以前的他吧？不過他好像也不再是以前的他了。」

「那就是嘛，你根本就沒有和他相處過，很多事情只停留在精神層面上．．．」她沒好氣的說。

「唔．．．他其實是很有才華的；你不知道了，女人最糟的就是喜歡那些聰明又有才華的男人，偏偏這種男人又很自負，又多女人喜歡．．．唉，真讓人洩氣！」

「可是啊，你卻又是最了解他的人呢？精神層面上你們應該很水乳交融吧？」

「我想是吧？不過，這也好像是我自己單方面的．．．他其實都沒有好好的去了解我的想法．．．所謂一個巴掌打不嚮，很多事要有互動才能成事啊．．．」我拿起了那有唇印的玻璃杯，喝了一口鮮紅色的西瓜汁，帶點心邪的笑著：「你知啦，神交得太久，很難進入狀態的啊？」

呵呵呵。我們都笑作一團。真爽！

待者和對面坐位的客人都回頭看了我們一眼。

「咮！小聲點！大家都在看我們了。」我將身體挨近了她，欠一欠身拾起剛才給弄至掉在地上的餐巾。

「才不是呢？大家都在看你啊！看，你今天這樣穿很好看啊，很有sex appeal呢? 如果我是男人一定會心動，覺得你好索啊．．．呵呵～」

被她這麼一說，我反而不好意思的拉一拉低胸背心的領口。

「我哪有你那麼多追求者啊？天蠍女人才是最索啊。我只是意識形態上的性感而矣。」

「哎呀，你知道女人最吃香的是什麼？就是有sex appeal啊，我們都不是十八廿二了，沒有外在條件，你以為還有男人會因為你的內涵而喜歡你嗎？別傻了。如果你吸引他，他才甘於受你擺佈；他不喜歡你，就算你多體貼多有內涵他也不會珍惜．．．」

她把身體軟軟的攤在沙發上，斜斜的眼波不經意流露了天蠍女人那致命的吸引力，煞是誘人。果然是男人殺手呢！

「難怪你老公那麼愛你啊～水瓶那麼愛猜謎，天蠍女人正中下懷啊～」我看著她也忍俊不禁地笑起來。

「水瓶天蠍．．．其實並不合呢？」她忽然嘆了口氣說．．．眼神迷茫。

「這．．．是怎麼說呢？」

「沒錯他是很愛我，但從不會宣之於口。你也知道水瓶男人選擇留在你身邊就是愛你的最大表現，但天蠍呢．．．天蠍座都是行動派嘛．．．唉，怎麼說呢？．．．我總覺得他凡事都是懶懶的，就連那個．．．那個呢．．．都很平淡似的．．．」

「不會吧？你們才結婚一年罷？」真不能相信現代人的婚姻代謝速度可以如此的快啊。

「就是因為這樣我才嘆氣！」她續說：「其實我愛他並不比他愛我多．．．而且，他本來就不是我喜歡的類型．．．」

「等一下．．．那，你為什麼還要嫁他？」

「因為他很愛我呀～女人要嫁一個很愛你的男人才會幸福的。這樣你才不會一直擔心他在外面有沒有外遇，也不用花太多心神在他身上．．．」頓一頓，她再說：　「你研究星座的嘛．．．天蠍是很．．．」

「．．．肉慾啊！天蠍的passion是很容易被激發的，佔有慾又很強．．．」

「對啊對啊！」她幾乎整個人跳坐了起來，眼睛睜得圓圓的：「就是passion！我喜歡男人的愛很激烈的， 但水瓶實在有點太精神戀愛了！我和他之間．．．己經開始沒有passion了．．．」

天啊！這真是讓人頭大的事～害我要到洗手間清醒一下頭腦。

回來的時候，她己點了一杯熱檸蜜。拿起小茶壺倒了些熱水，然後把那小瓶的的蜜糖倒進杯子裡。我就再添了杯熱咖啡，繼續我們未完的話題。

「喂，問你一個問題。」

「隨便。」我把混和了忌廉的香蕉班戟放入口中，然後抬起頭來。

「以你對星座的認識．．．你認為我會是個紅杏出牆的人嗎？」

「什麼？？」我用舌頭舔了一下唇邊的忌廉．．．

「你聽到我問什麼的。」她變得十分正經的說。

我想了一想之前幫她起過的星座命盤，問她：「你遇到激發你passion的人嗎？」

「你真了解！我就知道你是很聰明的人．．．」她興奮得臉都紅了起來「昨天晚上，我在朋友的生日派對上重遇他～一個曾經和我有性關係的男人，他不是我甚麼前男友，他有老婆的！我對他其實還是很有感覺的。像昨天，我沒有想到竟然在那樣的場合遇見他，你知道嗎？我居然興奮得抱著他在跳呢！！後來，他說要送我回家，在車上他用手背掃了我的手臂一下，然後說什麼你還是那麼令我有感覺．．．之類的說話，回到家後我一直在想他，整個晚上都在慾火中燒．．．結果，我就和我老公做了愛。」

「這回你應該很有passion吧？哈哈！」我忍不住衰衰的大笑了起來。

她嚥下了一口水，續說：「對啊！然後我還躺在床上滿意的笑起來．．．可是我心裡想著的是那個人而不是我老公。」

我失笑：「真慘啊！原來這世上真有這樣的事情。我覺得你應該和老公坦白你在這方面的需要．．．」

「唉．．．他其實也肯去嘗試配合，但你知道不協調就是不協調啊！因為昨夜的經驗，我真怕自己會紅杏出牆！」

「那你當初為什麼沒有和這個男人在一起？」這回我可真是好奇了。

「拜託！他是有老婆的啊！我不會笨到去做人情婦的。大家是成年人，有些事是你情我願的！況且現在我也結婚了，我不想失去有人珍愛的幸福啊！」

看見她那認真的表情，真是替她為難！原來性與愛真的可以如此璧壘分明。

「放心，你的月亮在處女，精神上不會容許你出軌的。」唯有這樣安慰著她吧～

可是天曉得．．．處女座也不是一副處子德性，只是比較挑而矣！

唉．．．我想，人世間的靈慾情色愛都十分難攪，要犯賤的話，男女都一樣！

【極短篇20090719】
(原文寫於20000730)

紅綠燈。

今夜沒有月光，夜空也沒有閃爍的星光，颱風天前的天氣真有點怪異，下午還熱得要命，晚上卻出奇的涼快。她在酒吧前台點了杯紅酒，然後找了個位置安靜地坐下來，乘著涼風，呷了半口帶澀的紅酒．．．心裡卻想著中午時和他的一番話。

「其實．．．你有沒有在談戀愛?」他彎下腰拿起放在地上的快勞,帶點慢不經心的問。
「沒有啊。」
「多久了?」
「．．．也有好幾年了。」
「．．．好幾年?」他翻一翻手上的快勞,有點不太置信的說:「為什麼?」

「為什麼? 這問題好怪。」

她跟著他由三樓走到二樓，也許是在等待她的回應，他有點把腳步放緩了下來．．．
她看著他的腳跟說：「我其實真的覺得...假如兩個人一起不比一個人的時候好，那不如不要．．．」

「你不試又怎麼知道?」

她莞爾。一時間接不上話來。

「怎麼試?」難道隨去便找個人? 她心想，正要把這說出口時...
「就是說,如果遇到的話．．．」他竟幫忙打了個完場。
「或者吧．．．如果遇到的話．．．」

他在二樓整理著待會要用的東西，剛才的話題暫且中斷下來。
她靜下來看著他有點亂忙的身影，直覺他有點在掩飾什麼。

濃重的hip hop音樂仍在播著，她居然忘了自己其實是來參加一個朋友的生日派對，但現在她實在沒有心情了。星期五晚上的戶外酒吧都擠滿那些來尋歡作樂的人，她看著周遭竟有種置身事外的感覺．．．這種感覺好奇怪，雖然俊男美女在眼前穿梭來去，她卻沒有東張西望的意圖，心裡只有他的影子重重疊疊，重重疊疊．．．與其勉強說一個不談戀愛的理由，不如說，她不知道過去那一切對她還是有那麼強烈的壞影響。

她實在害怕和別人建立關係。那麼多年前的惡夢，早把她對外輸出愛戀訊號的紅綠燈弄壞了....綠燈沒了，只能長期亮起那令人卻步的深紅色。

「難道這麼多年來一點進步都沒有?」 她問自己，卻顯然沒有任何答案。

她拿著酒杯把杯裡的紅酒把玩著，很多不愉快的經歷忽然又湧上心頭。也許是太清楚了解自己的狀況，有時她寧可自己對任何人都沒有感覺，這樣便可以在一個很安全的狀況下活一萬年。但是他卻無意間走入了她的心裡，說真的，她沒有很主觀地認為他是有意識地走進來，也許他真的也是無意的。

她總想到和他初次相遇的情境。她因為陪伴朋友而來到這間公司，寫下了個人資料並被存了入檔。而他卻因為工作需要把她從電腦檔案中翻了出來。他很自然的撥了第一通電話給她，就是這通電話，兩個基本上一輩子都不會有任何交集的人就這樣連接上。這樣說其實一點也沒有誇張，她和他原本就存活在很不一樣的生活圈子中，但她對他的印象一直都是好的，卻不是那所謂一見鍾情的感覺。

可是他，卻慢慢的滲進她的心裡。

她也喜歡和他一起的時候，相處越久，慢慢的感覺某些東西正在萌芽，雖然沒有很大信心，但她希望能用自己的方式告訴別人她心裡其實是開著綠燈的，於是也盡量試著努力的做著許多和以往處理感情問題時不同的方式．．．如找朋友分享、主動的表示自己對對方的關心．．．諸如此類的。可是當走到某一步時，總有某個無形的力量讓她忽然沒有信心再向前走下去。她知道，極需要一個能帶領她走入"狀況"的人，可是她也明白，這個人心裡也必須要夠強壯，有信心牽著她的手穿越她表面長期被亮起的"紅燈"，帶領著她走出這場歷久不散的陰霾。

但這個人．．．是他嗎?

她沒有再想下去的理由，也沒有參加派對的意欲，終於一個人回家去了。她當然沒有睡好．．．只隱約記得破曉時，她的淚流到嘴唇裡，那苦澀的味兒，還是和最初的時候一樣，只有她一個人嚐到。

【極短篇20090719】

六月天。

和朋友二姐在公司趕制一份特刊, 二姐忽然神婆上身說要替我算命。她拿著我的出生數字算了又算, 看著數字嘖嘖稱奇說: 想不到你是一個很會為別人設想的人啊! 我失笑,說: 我看來像個自私自利的惡婆娘我知道。二姐說, 不是啊, 我沒想到你總是先考慮別人再想自己。過去你一直都只為別人而付出, 但去年開始, 你忽然會想到自己, 開始會多為自己設想, 做一些你以前不會做的事.....我盯著電腦上的圖片,臉上雖然沒有很多表情, 但卻清楚知道她在說些什麼。

我轉過臉跟二姐說: 那就是說, 我要自私一點嗎?

二姐反對: 那不叫自私, 是要先聽自己心裡的感覺, 了解自己的需要, 再去照顧別人為人付出…..

電腦螢幕的光在閃閃躍動。眼睛有點乾澀背有點累….為了趕起這個與我無關的特刊, 我又犯了自己定下的 “不加班”誡條。工作時我總是先想到別人, 從沒有想到自己。可能因為自己長得像個自私自利的人, 我總覺得做事時如果我先想自己, 就很容易被人理所當然化的變成十惡不赦的罪人了。但這世界是平的, 在對別人好和付出之前, 總要先照顧好自己的感受。

我從來沒有為自己做過的事情後悔。一段關係, 不論工作也好感情也好,完了就是完了, 不應說誰比誰付出更多, 也沒有什麼是不可割捨的。

有好長好長一段時間, 為了一份執著我在某種關係中失掉平衡,全無意識為自己的身體生活去想,一次又一次把自己的需求放到最後。那時我沒想到, 這不單沒有令事情有更好進展, 反而破壞了一段我曾很珍重的情誼。然後某夜, 也許因為累到極點, 我突然像睡醒了般極欲離開那個地方。 我記得那時你說: 為了保持我們之間的友誼, 我們得在此中止彼此之間的某個關係。我很疼惜這個朋友, 於是信以為真放下心頭大石。可是這些年來, 我們連一個平常的電郵也沒有通過, 偶然遇見你也只是勉強的說聲hi bye. 那時我想, 作為朋友, 難道我真的如此不值一顧嗎? 我真的不會這樣對待朋友的....

無論如何, 現在我會多考慮自己的需要, 學習多愛自己.......如果沒有那天的離開, 我不會有時間有空間照顧自己家人和看到別人待我的好。我把過去的都留給你了。希望你也善待自己, 和那些仍疼惜你的人們。

這的確是個特別的六月天。我開啟了接受新感情的門, 同時也把舊的丟掉。徹底地。


「昨天太遠 我回不去 前路太遠 我看不盡
我仍相信 活在我心中的一片綠」- 稻草人(來自一峰my lonely planet)

仍在傷痛仍未忘記.....

我記得
那年還青澀的我們
透過電視看到事件...
那心如刀割的感覺
隨時間過去
以為忘了
但原來
那夜的恐懼和痛心
那麼深刻的痛楚仍在心深處

今夜
我們透過電視回看事件...
仍是熱淚盈盈的
那熱血 仍在
即使 二十年了

但願
這世界再沒仇恨
願逝者安息

爛腳啟示錄。

都說犯太歲是黑到痺啦。

向來極少PK的我上星期竟無端端PK了。除左邊身肩膊手肘擦傷外,左膝蓋更嚴重磨羗痛入心脾。 為怕受到感染, 我一個人小心奕奕的為自己處理那個磨穿了個洞洞的傷口...不知怎的心裡總有個酸酸的感覺在團團轉, 就像某個內裡的我也一拚跌倒似的。

原本跌傷的頭兩天感覺還不算很痛。因為兩個較大的傷口都皮開肉爛破開了兩個如五毫般大的洞洞,表皮沒有了但也沒有什麼感覺,只感到膝蓋撞到的一片瘀傷在隱隱作痛。直到第二天晚上睡覺的時候我把長衭捲了起來露出了傷口, 那擦滿白色止血藥膏的傷口和著涼風在慢慢地慢慢地的拉扯跳動著, 我躺在床上感覺著它陰滋陰滋地長出新皮膚來, 那感覺欣慰但又極奇怪異。過了一天, 傷口旁的瘀傷又慢慢發了出來, 於是便又到了平常看慣的醫師那裡想先把瘀傷處理掉, 怎知他卻說: 啊你傷口好深喎要埋了口才可以處理其他問題喎....於是我又蹣跚地回家去了。由於傷及關節位, 所以復原速度比較慢,新皮膚剛長好結了疤又被走路時膠布拉扯的無情力被撕破....血水停了又流, 新皮長了又破,來來往往...那潰爛般的傷口總是死也不肯結疤,像心有不甘似的。

老媽子一直嚷著叫我不要又沙布又消毒又藥膏的一天弄它好幾回, 她說:你老是哆嗦著它是不行的....就打開傷口由它風乾吧!

就「風乾」它? 可以嗎?

我聽從老媽子話星期天在家把傷口風乾了一天, 啥也不做,傷口便慢慢結疤了。即使走路時它也沒有因為之前有消毒膠布的過份「保護」而被撕破。終於,「它」甘願呼完了最後一口怨氣, 放手前塵轉世來生去了。

我看著這條「爛腳」, 無厘頭地想到了一個啟示。原來, 一切突如其來的傷口都是那麼的出奇不意的, 像這條痛腳, 起初你以為那痛楚自己還好還受得了, 也想了一百個預設的解決方法去應對保護, 但原來卻是於事無補的。那傷痕就像是命中注定不可抗力地要在你身上畫一個記號...即使你如何繪影繪聲的描述自己曾經歷的痛楚, 失掉的感情像被磨掉的肉般永不能回復以前的樣子去了。如能做到不執著, 新皮膚的生命力卻默默地修著那曾經補破損的痕跡, 就像總有一個人或一件事的出現幫你忘掉過去一樣。而這一切都是自然的...時間一過去, 有天當你平靜的躺著, 你也許會感覺到有某樣東西正慢慢地慢慢地把那曾經以為是不可彌補傷痕修復起來....愛過、痛過、縱有多不捨時候到了就要放手; 風乾疤痕結, 一切都化整為零回歸最原點去。

放心我沒有跌到神經錯亂, 只是有時總是有點跳拍想多了一點點而矣。凡事都是有果必有因的...就像我心裡那曾經酸酸的感覺, 如今卻因為一個問候電話而甜了。嘿。

無聊二三事。

犯太歲真是一件很煩人的事, 但我寧可信其有, 至少當自己頭頭碰著黑時,總有個理由可以解說。不過像我這種幾乎年年犯太歲的人, 真係EQ低D都頂唔住。

天意有時的確難遺,所以近幾年當知道自己"又犯太歲"時, 就會早早收心養性, 摺埋自己去也。今年到現在, 除了工作反覆和不順外, 家事也煩人...以為請了個工人可以安頓兩老, 怎知又攪到家嘈屋閉;以為春天來了,怎知又像曇花一現觸摸不著; 每件開始時都好像好好的, 然後又忽然會變得急轉直下。

一個人當黑時, 不是你的能力或魅力出了問題, 而是,這是天意,鬥都無謂,不如安於接受吧。

不開心的時候, 我唯有發呆, 但發呆的結果是把整條門匙插了在信箱忘了取回; 買了一道珠簾卻把它遺了在餐廳;明明答應了去探班卻不自覺的上了車回家; 睡不安穩連伸直隻腳也會無端端抽筋.....

唉,比我呻下罷。

如果流年話你今年行好運的話, 請好好珍惜。阿門。

一個下午的體驗。

一個人走在街上閒蕩 亂想著一堆事情
耳機是山口百惠的"在晴朗的一天出發"
雨正下著
走過你公司的大門前 紅燈剛好轉綠
上了天橋 我抹掉身上的水珠
走進了晦暗長廊的那方去
我要在那兒買兩張分開坐的電影戲票

時候還早
那個叫H和M的呼喚了我進去
三條漂亮的裙兒甘願和我作伴
我開心笑了
卻還好像有所欠缺

想找個角落安靜下來
耳邊卻嚮起了幾句歌詞:
”そんな　そんなゆめおみました”
在咖啡店靠玻璃門的沙發
我點了一杯熱奶咖啡
想起了一件沒有人知的事兒

我在零下七度的robbson street想起了你
在那飄著冷雨的書店門外
帶著笑意我穿過了一條兩條三條馬路
想為你做點事兒 想為你做點事兒
呵氣在冷雨中起舞 臉兒都紅了
我想 所謂浪漫可能就是這麼回事

那雨中的浪漫
如今 每天躺在你的臂彎裡
它安靜的守住這個沒有人知的事兒
聽著你脈搏兒溫柔流動著

是的 所謂浪漫可能就是這麼回事
然後我笑了 回到現實的咖啡店
我還是一個人 拿著兩張分開坐的電影戲票
想著 這就是人生
像這漫無目的亂想午後
就是這麼回事 就是這麼回事

孿直之間

最討厭這些不涼不熱的陰濕天氣, 讓人什麼事都提不起勁心情也納悶起來....這幾天似乎都沒有睡好惡夢又一個接一個, 頸梗膊痛不在話下, 讓天生是黑面神的我更是讓人感到難以接近,天知道有時我即使只是沒事呆著也像冰封千年的女魔頭一樣, 真是人見人怕。

對於我的忽然面黑和沉默,通常沒有幾個人會敢問源由,除了我的孿朋友可能會二話不說給我一個體貼的抱抱外, 所有直人朋友一般都只會選擇"當時運高睇唔到"....或許不是他/她們不關心,可能是因為香港人(or香港直人)習慣冷漠待人, 又或是不善溝通的原因吧。她/他們即使關心, 但也總是不聞不問不瞅不睬的。

我的直人朋友裡面,我想要數這個小子最為敏感,他是一個我新認識的朋友,可能是新朋友唔識個"死"字點寫,他總是表現得一點也不怕我會吃人的樣子;今天這新朋友仔問我: 你還好嗎? 看來心情不好啊。我笑, 問他: 我們才見面第一分鐘你就可以看出來了,真是慘了~~ 然後他笑笑, 之後就陪我一直沉默,間中攝位攪gag, 雖然心情不佳, 但我也被他逗得笑了幾次...

這小子當然是典型香港直人,但待人很體貼細心,我曾經懷疑過他這麼敏感細心一定是個孿的,但他對朋友的體貼似乎是很單純而直接的;有時他讓我感到很貼心的原因是從不把我表面的"惡形惡相"當過是一回事,讓我總是暗自對他心存感激。

或者人與人之間總是有一點不能解釋的無形連線牽引著,但無論如何,九十磅鐵男,謝謝你的沒問原由的體貼和細心....

真情流露

sandymama dot com一年了, 相對於去年建站時的火熱和衝動, 今天的我無疑是心如止水得多。市場不景氣持續, 更讓我感到有越來越每況愈下的趨勢...身邊好多出色的業內從業員好友, 原來已無聲無色的被淹沒在這場沒有人知道何時會完結的旋渦裡。

大市不好的時候,我們便有更多時間冷靜下來去檢閱身邊的人際關係。像我, 腳步放緩了, 才有意識感覺到家人待我的好, 看得見那近在眼前的溫柔和微笑;也因為冷靜下來, 才更明白什麼叫現實,當自己有事的時候,也有些人會選擇對你木然相向,連一句慰問也竟然沒有。

我們有時總會身不由己的墮入某種大環境中, 而我可能總會表現得大而化之。我不能選擇自己的外在給人的那種強悍感覺, 對我來說這是與生俱來的, 但也不代表我不能有受傷軟弱的時候; 只是有些人會選擇在這時為失去平衡的我伸一把手, 有些人卻會選擇給你一個難看的臉色。

真情流露我想大概就是這個意思。

「礪杜鵑」之死

情人節從來不是我的節日, 即使以前有拍拖時候已經如此,不是和情人天各一方便是剛好"炒大鑊", 更何況單身活到的今時今日? 我得承認, 我是個頗為"騎呢"的人,但我並不認為"騎呢"者就等於難攪也; 當然我也明白,所有特立獨行的女子都會被冠以某些難以親近的帽子.....所以從來我都認命, 也沒有任何埋怨, 而且我一直都和孿男更有緣, 這可能是因為彼此沒"利益"衝突吧......而我也沒有認為這有何不可。不過, 老媽子當然都不能將我和攣男們的關係理解做一種「關係」吧。

「一年又一年過去了, 你不怕嗎? 」老媽子問道。我笑, 反問她: 「我其實要怕什麼呢?」

老媽是一個愛花的人, 家裡窗台和室內都栽滿各種各樣的花, 我也不知她其實種了什麼, 但今年情人節前夕, 老媽子和一個會看風水的親戚在研究我"無著落"的原因時, 那人說: 「你想她有著落, 就把窗台上的那盤『礪杜鵑』拿走吧。」我問老媽: 「什麼是『礪杜鵑』? 」她說: 「即是有刺的杜鵑。」 顧名思義, 掂不得也~ 然後她不好意思地說: 「那是我十多年前從老房子搬來的.....」這一下我才仿然大悟, 難怪我這麼多年感情一直錯落著, 原來如此! 真是可怒也~~ 老媽要我親自把它拿走, 我覺得也好, 反正最近也閒著, 於是就把這盤「礪杜鵑」從花糟搬出來...後來, 竟發現「礪杜鵑」前面還有一盤白花兒, 細看下才發現, 幹! 竟是一盤仙人掌花~~咁多刺, 難怪一眾直男望而生畏聞風喪膽囉。當然,盤栽移走後老媽比我更開心,更天真地認為我這個情人節終於"有著落"了....你估打針咩咁快?

如果你問我, 我真的壓根底兒覺得單身沒什麼問題, 像今天, 我就做了一個靚靚的按摩和買了一條長裙送給自己...真係爽到爆!但不知是否和「礪杜鵑」之死有關,昨天我偶然發現, 最近有好感的某人居然不是一個攣男,像是某個咒語終於被破解一樣,我忽然覺得很心安理得。

永恆

at17 的ellen在still the two of us音樂會中曾經提過一段,她說喜歡上一個人的感覺可以是在電光火石間酸甜苦辣五味紛陳, 事情由開始到結束都不一定關對方的事。我信, 因為我們都怕受傷害, 但情感的流動往往卻是洶湧的、難以自制的。越是沒有開始、就越不敢開始, 這可能就是愛戀中最引人入勝的地方。

然後呢, 我不需要愛一萬年, 只要有一天愛一天...因為,這世界上所謂的永恆, 在這一剎那就已成為過去。

第七個半圈和他的氣味。

她每天都跑過這柏油路緩跑徑, 早上的這個時間人比較不多,她可以邊跑邊亂想一堆事情,那是她最享受的一個時刻。跑至第七個圈的時候, 她緩緩的停了下來。微喘著氣喝了一口水,她抬頭看這晨早的陽光，並深深的吸了口氣..這是她最喜愛的日照溫度，微暖、但不猛烈。正如她好喜歡現在的自己,沒有經濟的壓力, 沒有感情的負擔,率性而為隨心所欲,還有這微涼的秋...感覺一切都是如此的美好。

直到這天。

他跑過她身邊的時候,給了她一句忠告:「喂，鞋帶鬆掉了。」她因為他的話停了下來，蹲下來低頭把鞋帶綁好。再抬頭時，他剛站在她的陽光前面。他不是她心目中的典型, 個子不高,看上還應該比她小好幾年, 但就是有一種只屬於男人的正直自信。他和她一樣每天都跑過這條柏油路，直到這天他們才第一次遇上。然後，他們一星期總有一兩天會在這柏油路上相遇，然後一起邊跑邊聊．．．其實，也沒有真正在聊些什麼，只是兩個人如此無目的地跑著聊著，那感覺卻是如此愉快。然後有天，忘了他們正在說著些什麼事情，她被他的話引的咯咯地笑，抬頭看他時他也笑了，他的笑融和在她喜愛的陽光底下，是那麼微暖而不猛烈．．．就這樣一道暖流從她心底洶湧而至，她發現自己忽然喜歡上了眼前這個人。

是的,她早已忘了喜歡上別人的感覺;太久了、幾乎以為自己早已失去了這種功能，但這一切又來得那麼自然，她似乎不想被人破壞這久違了的感覺，只一個人感受著這個人給她的一點似有若無的微弱溫存；她從喜歡他的感覺中重新認識自己，一個很陌生的自己，竟是那麼奇特；有時他坐在她身旁的時候，她會隱約嗅到一種來自他身體發出的氣味，那是一種不是屬於汗水或古龍水的味道，應該是一種屬於初生嬰孩的青澀腥味，她覺得自己被這種氣味深深吸引著，讓她很想和這個人在一起，有意識地呼吸他的氣味、觸碰他的手、聽他的心跳、感受他的體溫．．．但心裡的衝動只歸衝動，她明白這一切情式只活在自己心裡，他和她都沒有約定下一次見面是何時,當他某天消失在這條柏油路上時，她還是要抖擻起來再起步跑一個人的第八個圈，那時，一切又會回歸原點了。

想到這裡，她心裡竟然有點酸澀的味道。她想起了年少時期的那次初戀,那時那個人的背影、感覺和氣味,和眼前的他竟是那麼相似,有時當她默默地走在他身後的時候,仿佛也同時看見15歲時的自己,那種久別故人的感覺,深深的刺痛著她心底的某些記憶。天氣冷了，她喜愛的陽光正努力和寒風抗衡著，她縮起肩膀，沒由來的對一切忽然都灰心掉了。

之後，他和她再次在柏油路上遇上了。她很想告訴他不要走留下來陪她,但這終究又被某種無形的力量隔阻了這句隱藏心底的真心話。她對他所知其實也不多，但也沒有打算再去深究了，因為她任性地認為沒有開始就沒有結束。於是這次碰面她比往常都沉默，只默默的跑在他身旁，一步一步，一步一步的，倒數著夢醒時分。好不容易到了休息的時候，她決心閉上雙眼靜默不語地呼吸著他的氣味、觸碰他的手時感覺他的溫度、依著他身邊時聆聽他的呼吸、和與他在一起的一分一秒．．．而他仿佛也感覺到她沉默的訊號，也沒有問什麼，只是默默的配合著氣氛，和低頭看著自己的步履，一步一步，一步一步的。

她依然任性地相信沒有開始、就沒有結束。但第七個半圈的枝節還未結束，第八個圈也就還沒有可能開始。


【極短篇20090113】
ps:去年說過想寫一些短篇作品,這是09年的第一篇,其他舊文會再整理上來。enjoy~