背對背面貼面。

看見周倪二人戲劇性地公布結婚, 可能有人覺得被玩而無名憤怒地嗤之以鼻, 但我卻不知怎的覺得很感動。一段感情, 要如何才可以安然渡過二十年而無風浪? 說沒有問題也是騙人的吧? 但真的, 如果不是當事人, 我們誰都沒有資格評論人家的怎樣去處理感情事。娛圈中的人的無奈是, 私人感情事總被無限地放大; 在周倪事件中, 不知道為什麼旁人都熱心地要充當一個審判者角色,真的煩都煩死人,而那些人為什麼都這麼閒著沒事幹嗎? 老闆們, 請把這些冗員都裁掉吧!

我從不介入人家的感情事, 當然也不喜歡人家介入我的, 有時感情出狀況,也是好歹自己一個人收拾, 那真是如人飲水冷暖自知; 即使是親人, 我也從不多問他們半句。好像我的父母從來都是一對歡喜冤家, 總喜歡你咀咒我我痛罵你的方式相處。最近他們又吵大架了, 因為我和他們同住的關係, 我只能在中間聽聽他們彼此的長期的屈怨,但你能說他們不愛彼此嗎? 我不會說, 因為他們一起四十多年了,而我沒有和一個人相處超過五年, 所以我沒資格說。表面上他們背對背生活, 但當對方生病時他們都會用自己的方法關愛對方,他們在吵罵中用自己的方法和對方相處,這樣難道不算愛嗎? 因為他們這些吵架, 我才發現, 自己其實有多了解父母? 他們兼顧養大我們的這些年又是如何維繫彼此的感情? 生活迫人像他們那一代人根本就沒有所謂的二人世界生活過, 而我更因此明白, 互諒和溝通是一段關係的重要營養。舊時代的人不會動輒分開,因為他們了解狀況珍惜彼此, 如同周所說, 兩個人一起因為有經歷過,才會互相磨合, 才會額外珍惜,而我早已是另一個不同面貌的你, 早已不可分割了。不同新時代的人,未曾深愛都已無情了。

誠心祝福大家姐和倪生幸福快樂, 永結同心! 聖誕到了, 希望大家都滿心喜樂。peace!

ps:「大家姐」是在寶麗金時代我們對vivian的暱稱。

此時此刻。

當我七十八歲的時候, 不知在做什麼呢?

看見潘姐姐從和我們聊聊說想攪音樂會, 到親自選場地、找合作對象; 到門票開賣、挑樂手、安排綵排...到夢想終於完成, 我看到, 這世界真的沒有不可能的事。

很難忘那一幕: 姐姐在首場最後一首歌唱了「愛你變成害你」, 然後哭了。她說, 她很想念自己的兒子, 他走了六年了。雖有感而發, 但她很快收起眼淚, 然後謝幕。那一刻, 感動了台下很多人。

還有, 二汶和ELLEN在音樂會中起了很好的中和作用, 特別是二汶, 是夜一個小DIVA誕生了, 看見她突破自我框架穿上高跟鞋穿旗袍, 雖仍欠點自信, 但我發現了她正在進入一個蠶蛹期, 正等待蛻變的一刻。 而ELLEN終究是一個ROCK妹, 爵士樂顯然不是她的強項, 但她的中低音在這裡更成熟了。她們給了姐姐一個很大的緩衝空間, 讓她有多點時間爭取休息以便有更佳表現。好心地的女兒們, 最好的終究會回到你們身上。

或者很多人不知道, 姐姐在決定開音樂會前的三個月動了兩次眼部手術, 一度因為出現問題令她很沮喪....最後雖然康復, 但視物未清, 我們叫她先不要做等傷口好一點再說, 她說不想再等了。她堅持要掌握自己的時間, 堅持要自己投資, 那怕會連老本都虧掉, 她只想追求自己現在想做的, 不想受制於任何時間、年紀、又或者投資者; 她的堅持激動著我們, 為了讓她可以在一個較安全的狀況下演出, 導演在演出時讓整個觀眾席都長開了燈..這或許打擾了某些人欣賞音樂會的雅興, 但我想他們總會理解的。慶功宴上, 我們為姐姐慶祝生日, 她雖然很累, 但很開心, 朋友們音樂伙伴們都和她一起經歷了一場不可能, 她和我們抱了又抱, 約好了明年再攪些什麼的。

此時此刻, 慶幸我存在。

這或許不算是個完美的音樂會, 但很有愛, 所以好看。所以我好奇, 七十八歲的時候, 會不會像姐姐一樣仍在追尋夢想, 會不會像她一樣遇到一群有心的年青人無私相助, 讓夢想一一完成?

人身如斗室。

有人最近搬遷, 我們一群姊妹空降到她家裡搶傢俱。我一直心儀她的一張咖啡色皮製單座位沙發, 貪它很舒服很好"HEA", 是躲懶的良伴。可惜我家裡太混亂房間又太窄放不下, 一直擔心它最後會被迫流落異鄉。某日回到公司看到某個日常只用來擺放雜物的死位, 靈機一觸想 : 不如把它變活吧! 於是昨天, 我用了半天時間將公司傢俱大換位, 並迎來了這張我心儀已久的沙發, 讓它活化了一個沒有人在意的角落, 掀開了我快樂生活的新一頁。

說真的, 雖說我的Office有五百呎, 但真正有人用的空間其實只佔三分之一, 其餘三分之二都是一些放雜物的死位, 有時我看著這些角落也沒心機把它整頓, 於是它就一直惡性循環地越來越被塵封也越來越見混亂。昨天我把原本堆在那角落的一箱箱CD先搬到洗手間去, 然後把座落那裡的一張長枱搬到門口那邊, 搬開後才看見地上那堆混亂無章糾纏在一起的電線, 真是驚喜交織, 心想: 怎麼連插電線這麼簡單的事也可以攪到這樣混亂? 整理好那一串串電線後, 我再把近門口的小酒吧拆掉....小酒吧原先是我活化工作空間的第一個建設, 但可惜人氣嚴重不足, 讓它斯人獨憔悴了大半年終於要暫別了, 雖然有點可惜但我是會讓它不日捲土重來的! 而它原本的空間被換上了一個高大的雜物櫃, 我刻意把那些CD雜物等全部回歸一個位置, 讓它們互補不足。原先那無人關愛的死位於是造就空間給我的心頭好, 看見它整個位置變得活起來, 讓我整個人都快活多了; 這沙發給了我一個很大的淨化思維空間, 工作悶了就HEA在那兒聽聽歌, 喝喝咖啡, 還可以看對面大廈電視幕牆的直播新聞, 真是爽死了。

躺在沙發上呷著咖啡之時, 我忽發奇想: 我們心靈上的空間其實比這五百呎的斗室大很多, 但真正有被利用的位置其實也只是三分之一, 其餘三分之二有很多也是死位, 有時我們看著這些角落也沒心機把它整頓, 於是它就一直惡性循環地越來越被塵封也越見混亂。好像有些人連插電線這麼簡單的事都會那麼沒系統性一樣, 怎樣的人就會產生怎樣的結果, 要過什麼樣的生活是自己選擇的, 所以不應把責任老推在別人身上。有時, 我們以為重要而執著放不下的事情, 結果也只是一堆孤芳自賞斯人獨憔悴的意執.....而那些我們不願意面對的小毛病, 只要稍為注意改善一下, 它可以和自己其他個性互補不足,變為讓我們更顯強大的助力。所以, 我們在煩悶中也應找張沙發讓自己歇息一下, 聽聽歌, 喝喝咖啡, 還可以站在另一角度去靜觀自在。

人身如斗室, 這是我躺在沙發上的奇異聯想....

第六感。

我是一個很"邪"的人。真的, 我的第六感常常會有驚人的準確性, 好像今天, 當我在永樂街starbucks買咖啡時, 忽然想起了「公平棧」的佩鳳。 她仍在「綠色和平」時, 我們一起做了一場難忘的"人山人海擁抱綠色和平音樂會", 很久沒見了。心裡想：不如待會找找她。然後我拿著那杯拿鐵, 推門離開回公司; 不到15秒, 馬上看見佩鳳迎面而來, 我嚇得一手把她從馬路中心拉了過來, 馬上寒暄一番!!

對上次很準的第六感, 是06年我的毛毛在愛協留醫, 當時我忙著at17演唱會的事原本沒有時間去看牠; 忽然, 有一個被掏空的感覺突如其來, 因為這感覺我把手頭上的工作馬上丟下去了看牠, 當晚牠就在愛協去世了。

還有很多很多的經歷, 都太神奇了。

現在, 我心裡還有一個很強的第六感, 但我不想說出來。說了便不靈了。

經濟與我

年初開始, 我因為一次朋友的介紹後每天轉看「經濟日報」。以前我只會看「經濟日報」的影視副刊版, 因為他們寫的訪問最好, 特別是音樂會review, 簡直是香港報業奇葩; 不過多數時候是因為我的歌手幫了他們做訪問, 他們把訪問頁寄來給我才看過, 因為我主觀覺得這些以寫財經為主的報紙很老氣很悶, 所以很少會一整份買來看。但當我被連續一個月A1+C1/2/3版的"艷照門"事件轟炸後, 便決定放棄日常看報習慣, 選擇一些我從未認真看過但做得認真的報紙, 讓自己六根清淨之餘可以接觸下"新事物", 出乎意料地覺得好看之餘亦得到很多意外收獲。

一場金融海嘯讓本來看似一片看悄的經濟回落谷底, 每次看見朋友問候語都變為: 有無買雷曼? 有無變大閘蟹? 這個月「經濟日報」都以很大和詳細的篇幅分析金融海嘯的遠因近禍, 讓我覺得像在上財經促成班一樣, 十分過癮。可能因為現在在經營兩間公司,所以對一些營運問題特別敏感, 好像怎樣用平價選擇貨源、訂價, 選合適的產品、制訂收費方式、宣傳推廣等等。雖然這是蚊型生意, 但我也要學會去開源截流, 好像縮減人手, 而原本想找人另寫程式把網店再做好些, 最後也決定要暫時擱置了; 很多在唱片公司工作的老朋友壓力大得連笑容都沒有了, 商戶沒錢邀歌手演出, 歌手沒工作唱片沒人買.....有時我想自己倒是有點運氣, 適時轉型了, 避開現在每天被朝不保夕的情緒圍繞。我忽然想到, 金融海嘯的其中一個後遺症, 我想可能是有更多大型連鎖店結業,不知這情況下能否讓更多本應要被迫死的小店和老店突然有空間再經營下去? 我是不是想得太天真呢?

不是在賣廣告, 但如果你覺自己正處於人生交叉點, 看看這報, 即使你可能仍沒法看懂財經版(我其實也不太懂), 那看看其他版面吧, 他們的文章都很好看, 在這昏暗的時候, 至少可以讓自己的腦袋放鬆一下。

好好保重~

多情應笑我, 早生花髮。

在「瑪麗嘉兒」的第一篇稿終於出了, 感覺很神奇很興奮, 謝謝勇敢而謙遜的編輯小姐成全我的夢想。雖然, 你最終把我對你的感謝省去, 但你知道嗎? 開啟另一個人夢想之門是何等重要的事, 所以我還是會在自己地盤再一次感謝你。:)

的確, 我很感謝這些日子大家的錯愛。 但如果說我捧紅了誰, 就真的是讓我十分受之有愧...

很多人看見我, 都自然想到at17。 到目前為止, 還是有人比我們更不能接受我們已分開了工作的事實; 昨天我在報攤拿到嘉兒翻開的一剎, 也馬上被作者簡介上"捧紅"這一句話雷到。相信曾和我們一起共事的人, 一定會認定我怎麼忽然變得如此自大無比吧。

at17之於我, 其實並不是兩個人, 而是一個藝術合體; 像一團陶土, 起初平平無奇, 而明哥就像一個看出陶土質地可成大器的人, 於是找來塑匠加點泥、加點水、加點想像, 拿捏成了一件藝術品, 變化就可以無限大。而我和「人山人海」的監製們, 就正正是那個匠人, 或不是最頂級完美的手工,但總有自己的氣味神韻, 讓藝術品成功受注目。然而時日飛逝, 當初的那個藝術品已蛻變成創造者, 去創作自己的另一個藝術生命。做大人的, 就是要學會放手, 讓孩子跌撞出自己的生命。

我不是那種會點石成金的經理人, 事實上我更相信天生我才必用的論調; 如果有誰感到過去我們做的一切給人的感覺是如此美好的, 我也謝謝你們和我們一起走過這一段。像道家說的今晴明雨聚散無常, 如今雖然是各奔前程了, 我曾和伙伴們經歷了的那一段美好而神奇的創造旅程, 都永遠活在記憶深處。而那記憶, 也不是單靠誰人的力量就可以創造的。

多情應笑我, 早生花髮。

夜了, 要睡了。原諒我未睡先夢囈, 明兒我也許又在為另一個夢想神馳了。

黑洞一剎

偶而一看, 原來九月份我沒有寫過一篇博客.....那四星期, "我"到底去了那裡?

說真的, 我想也想不起來了。像是太空人從太空返回穿透大氣層的一剎, 和外界中斷了訊號, 生死未卜。醒來後, 我發現自己又想通了一些事。

似乎, 又是進入另一個階段的時候了。

生日過了, 日子還是要繼續。

因為facebook的強大威力, 我收到人生首次最多的生日祝福/短訊/電郵/留言....各方各地不同年代認識的朋友都送上祝福, 真是很神奇啊!

其實, 我一向對這些交友網/網誌/ 圖片網沒有很大感覺, 從來也不覺得有什麼好玩令人如此沉迷, 因為決心改變生活後, 便得閒無事玩一下這些玩兒好了解一下時下的人類習慣, 想不到竟有這些收獲; 而為了可以有地盤發表文章, 過年後我也開始學人寫網誌....意外的是, 今年生日我收到一份讓我很驚喜的禮物, 一家很好很著名的女性月刊竟邀請我為她們撰寫專欄。我很出奇的反問了那位編輯多次為什麼為什麼為什麼呢? 她笑說: 因為看了你的blog覺得不錯啊, 其實也不知你是否會接受? 我連忙說: 會啊, 當然會。因為這讓我想起像很久以前, 編輯朋友因為我寫的宣傳新聞稿而邀請我寫專欄一樣。神奇啊~

除了繪畫, 我最喜歡就是寫文章。以前我會不定期為「人山人海」網站寫一些文章, 但之後因而太忙都沒有時間再提筆了;不過, 我還是久不久就把一些舊文章拿出來翻閱, 回味一下那時的傻氣。記得開始時, 我是為青年周報、Disc Jockey雙周刊、青春雜誌寫稿, 寫的都是so-called和音樂有關的稿, 很悶的。後來有人看中我和藝人之間的密切關係, 便邀請我為一本周刊寫一些所謂的"爆料式"文章, 稿費高到你唔信,十分吸引;但我實在做不了這些事, 於是只寫了一期便作罷, 放棄了做第一代"媽咪姐" 呢。

最好玩的時期, 反而是在2000年左右在網路上發現了一個叫「失戀雜誌」的網站, 網友可以在網上盡情發表自己的文章,而網站每個月也會選一些精選文章放在精華區, 並結集出版。這個網站最好的就是沒有限制你寫什麼, 所以我也就天馬行空的寫了一大堆.....我也曾有文章被選中出版, 還收了一千大元台幣稿費~ 雖然說這個網站好玩, 但後來我還是因為沒有時間又暫停寫稿了, 之後就一直只斷斷續續的寫下一些事, 但卻沒有心情去發表了。今天再去看看, 原來這個網站已關門大吉了。

我有時也會想, 生活迫人實在令人無法去做自己喜歡的事, 年輕時反而不懂, 以為忙才是最重要;長大後反而倍加珍惜, 那所謂的個人空間和自由, 沒有填滿工作的日子, 我們才有空間去過自己想要的生活。

生日過了, 日子還是要繼續。但卻令人充滿期待!

風球。往事。

不知怎的, 我很想看見十號風球的到來, 雖然寫字的這一刻, 我其實是人在上海。不過, 我的願望最終還是沒有實現。

忘了人生中遇過幾多次十號風球, 但最深刻的卻有兩次。第一次是我還很小的時候, 那時我還住在華富村, 那是半夜時份,住在九樓的我們家因食正風的關係,雨水在門窗瘋狂入侵, 地板上積滿了雨水。房子被咆哮著的颶風吹得劇烈搖晃讓我好害怕, 我忘了那年我幾歲, 只記得母親把我們幾個年紀小的抱在懷裡, 安撫著叫我們不要怕; 而父親則和大姐她們在清理積水...

第二次是好幾年前。那一年不知怎的下了差不多連續三個月大雨, 雨就是不停的每天每天的下, 還打了一次十號風球。記得那天我還是一個人在家, 房子沒有搖晃我也沒有害怕, 我在窗邊看著海面捲著的白頭浪, 沒有兒時的忙亂不安, 因為我心裡有人。

今天十號風球沒有掛起來, 但我卻想起了那些日子和那時的您...不知怎的就心酸了。

風球總會再來，但有些事，卻沒有機會重來了。

六十五號病房的冰棒。

很久沒有試過用觀眾的身份看show。 在台灣三天, 我看了兩個演出, 一個是陳昇在誠品展演廳做的音樂會, 另一個是在海邊的卡夫卡看「拾叁樂團」的演出。事前, 我對「拾叁樂團」幾個小伙子並不認識, 只知道他們有張專輯被中華音樂人交流協會選為年度十大最佳專輯之一。主音是個眼珠黑黑單眼皮像日本仔的伙子, 瘦瘦的, 聲音不錯, 和彈結他的是兩兄弟, 曲詞都是自已的創作。我大概早了半個小時進場, 坐在吧枱的角落, 喝著一瓶台灣啤酒, 安靜地等待開場。小伙子一直和台上的同伴閉著眼睛在排練, 旁若無人的。

小伙子把一曲唱完, 張開了豆子般的眼睛, 慢慢和同伴走到台下休息。我看看錶, 剛好是八時正, 音樂會還未開始。 因為綵排才剛完, 工作人員此時才開始放觀眾入場, 人們進進出出大概半個左右, 音樂會才正或開始。小伙子和同伴步到台上, 台下的燈滅了。因為卡夫卡的設計問題, 樂團只能用不插電的方式演出, 我相信那可能不是他們原來的風格, 但初聽感覺是好聽的。因為職業病發作, 我在看show中途忽然在打量一個問題 : 究竟一隊新的樂團如何可感動一個新的聽眾?

然後, 小伙子忽然在台上分享了一個故事:

去年6月, 小伙子的爸爸過世了。小伙子的爸爸一直是個軍人, 才剛退役不久, 便患上了癌症。自命是個硬漢的他, 不能接受自己患上絕症的打擊, 終日大發脾氣, 讓也心受打擊的家人在痛苦中過日子。雖然如此, 但小伙子的爸爸仍不甘心, 仍不斷在接受化療, 但情況並沒有好轉。那時「拾叁樂團」剛發片, 每月的13日都在The Wall有演出; 後來, 小伙子的爸爸病況轉壞, 在病房裡只能吸著氧氣和接受洗腎才能勉強支持下來, 每天都似乎是他的最後一天。有一天, 躺在床上不能說話的爸爸, 示意床邊的小伙子拿紙筆給他。小伙子當下嚇了一跳, 以為爸爸要寫遺言了, 不過最後還是拿了紙筆給他。爸爸用力的把字寫完遞給他, 上面寫著: 65號病房不是有冰棒(雪條)賣嗎? 不明所以的小伙子看了爸爸一眼, 他爸給了他一個非常堅定的眼神說: 去! 馬上去買!

小伙子二話不說便跑到65號病房去。他在病房門前問護士: 這裡是不是有冰捧賣? 護士白了她一眼, 說: 這裡可不是7-11啊? 小伙子於是便跑到醫院樓下的7-11, 買了三支冰棒帶回病房。小伙子的爸爸看見他帶了冰捧回來, 用力的把呼吸器拿掉, 然後把冰捧塞入口中。因為小伙子的爸爸其實病情很重, 需要依賴呼吸器呼吸, 當呼吸器離開他的臉時, 儀器便bee bee作嚮, 驚動了看護來查看究竟。小伙子和爸爸就邊吃冰棒邊吸氣般把看護騙過去。後來, 爸爸告訴小伙子, 因為化療的關係, 他的口腔沒有了分泌, 像火燒一樣令他痛不欲生。那時他戴著重重的呼吸器, 根本不能告訴家人自己的感覺, 絕望中他曾想放棄自己。彌留中, 他看見一道白光, 是一個發亮的十字架。然後有一把聲音跟他說: 去65號病房買冰棒吧!

台下的觀眾笑作一團。

小伙子也擠出了一個笑容, 續說: 爸爸因此信了主。之後他由那個不能接受自己患上絕症的硬漢, 變成了一個如同小孩般頑皮的孩子。他像返老還童般笑看自己的病, 在那有限的時光裡接受了自己的狀況, 也和家人修補了差點破裂的關係, 更和媽媽在病房慶祝了結婚三十週年紀念。當然信主並沒有讓他的病好轉, 但他卻因此對自己的病況釋懷了。一個月後, 無憾的離世了。小伙子臉上沒有大悲也沒有哽咽, 反而一直保持一個堅定的笑容。他用手輕按了按眼角的淚光, 和大家介紹他們的新歌, 一首歌送給主的歌, 叫「輕輕的說」。剛要唱時, 同伴提他要解釋為什麼是65號病房? 原來, 醫院的65號病房是祈禱室, 門外有個很大的十字架。

鍵琴的前奏音樂在場內奏起來。小伙子慢慢把眼睛閉上, 然後開口唱了。

我當下被感動了... 為那感人的曲詞與聲音。是的, 最感人的歌曲裡總有很私人的情感存在, 但這首歌, 不一定只給主, 也可以是配在天地萬物中。我深怕自己忘了這個動人故事, 在那黑暗的場裡, 拿了紙筆, 記下了這些和大家分享。回到酒店就馬上寫了網誌, 也在網路上找了一下他們的資料。那黑眼珠的小伙子, 名字叫小寶。

希望你們能感動更多知音。

再見puppy‧love

Puppy晚上離世了, 在我哥生日當天。

這小狗, 對我哥來說好比親兒子, 牠陪伴了他十五年, 經歷了他最不開心的人生關口。牠和我的毛毛不同, 我和毛毛沒有經歷患難, 我對牠的感情是又愛又恨;然而 puppy之於我哥, 是一個忠誠的伙伴, 一個相依多年的家人。晚上乍聞噩耗, 我大驚不已, 因為今天是我哥43歲生日。像毛毛選擇在913離世一樣(我弟弟家的門牌號) ,我想, 牠一定也捨不得你。

我哥是十分愛puppy的。他常帶牠去海邊游泳、行山; 他會在msn的視頻叫牠叫我"姑姊", 會把他們旅行的照片email給我們看。只要不是上班, 他都把牠帶在身邊, 如影隨形。兩年前毛毛病逝, 我曾語重深長的和他傾談, 叫他作好心理準備, puppy也很老了, 將來百年歸老了時他終得要接受。到年初云斯的小狗仔仔去世時, 我也和我哥再說過同一番話, 他說是呀, puppy這一年退化了很多了。因為他們是如此相依為命, 所以我很擔心他, 比起其他兄弟姊妹更甚, puppy和我哥是的關係是那樣的相親, 萬一有天牠走了我真怕他會很難受。但叮嚀歸叮嚀, 當真的面對生離死別, 我想, 沒有一個人可以處之泰然的, 就算有幾多次心理準備都一樣。

我和puppy不算親, 近幾年已很少見面, 對牠的記憶已有點模糊, 然而, 牠年輕時是個強壯和精力充沛的哥兒, 身上有股濃烈的"男人味", 最喜歡就是"扮咬人"; 而且跑得極快, 但卻又十分克制, 不會亂跑讓人擔心。記得有一年我哥去旅行, 派了我到他家"看狗", puppy就一直無心機的躺在門口地上幾天等他回家。

華記, 我對puppy的記憶很少, 不能像寫毛毛一樣把puppy的一些生平寫下來。我想, 你和牠共同擁有的回憶是無人能取代的。但我想說, 你應該很開心才對, 因為你對puppy的愛是持續的、每天的、而且都是開心的, 這些回憶都是美好的; 我們人與人之間的關係都越來越不親近了, 而你卻擁有了這一段幸福無憾的記憶, 因為你珍惜過你們在一起的每天。希望你也好好保重。

重拾舊歡

自小就很喜歡游水晒太陽, 但已經有好多年都只在私人泳池下水了,因為香港公眾海灘的海水實在太咸太髒, 又常常不知為什麼有些"黃gumgum"的泡泡在水上漂浮(可能是濕度問題), 很不乾淨的。我記得, 大概是十四五歲時吧, 試過有次在海灘游水時比一團"大便"追趕著我游來, 還好"它"是追在我後面, 而不是在我前面出現。可能因為這經驗實在太"震撼", 讓我實在不能與那些"糞水"共泳, 所以自此之後只去泳池不往海灘去。

回想四個月前在泰國那個"無名小島"上懶洋洋的快樂假期, 那時我總覺得一定要逃離香港才能有那麼一抺寧靜悠閒; 今天和一大班朋友去遊船河, 她們帶了我去一個香港我並不知名的海岸去, 我們十多人在那沒有人煙的沙灘上玩樂, 晒太陽, 讓我有重返那泰國小島的感覺。我想那山那海那太陽在哪兒原本都是一樣的, 它都愛我們, 只是我們有沒有待它很好罷。好像我們才在近岸的海邊驚嘆海水的清涼清澈和泰國有得揮時, 回頭就看到沙灘上那些東倒西歪的啤酒鑵和礦泉水樽.....為什麼就不能有點公德心呢? 除了沙灘上的垃圾, 這片小灘其實也真不錯。在山澗上往下流的泉水都是清澈冰涼的, 那種清透是如此不可思議, 又讓我想起了加拿大Rocky Mountain沿途小溪上緩緩往下流的冰涼泉水, 只差這兒的泉水是透明的, 而Rocky Mountain的是天藍色的!

回程時我在船尾躺著看夕陽, 海風沿途送爽..... 天啊, 那夕陽真美。如果我們都像大自然愛我們的樣子來愛它, 你說該有多好?

這一夜, 大家都哭了。

剛回家, 很累。但很滿足。

今夜來到下半場, 忽然大家都感性起來。先是何山, 為好友家裡的年老小狗獻唱, 唱著唱著忽然哽咽了...然後是waa,下半場的她忽然安靜下來, 當candy叫她說些什麼時, 她只說: 我沒話想說, 我很感動很想哭....後來她哽咽著說, 因為她每次見PixelToy都只是吃喝玩樂, 從沒有機會一起演出, 沒想到這個當初吃火煱時隨便說說的合作居然成真,然後便哭了起來。旁邊的candy被感染了, 也一起流淚。大家都很捨不得。

台灣的結他手阿康跟我說, 他沒有玩過這麼好玩的音樂會。慶功宴上大家都很開心, 因為大家都明白這是一個難得的演出。

有人問我為什麼敢這樣投資, 我說也沒什麼, 想做便去做了。謝謝陪我們一起傻的「阿麥書房」,我想這個世界就因為有我們這些癡人, 才有這些有趣的演出。謝謝waa及candy, 謝謝你們的全程投入, 不論工作態度和講究的造型, 你們真的一點都不indie呢! 謝謝山, 咬緊牙關堅持下去, 你知我最喜歡把我重視又認為有才華的孩子罵個狗血淋頭, 不信你問林二 :)

好了, 下次再做一些好玩的吧~

只要做, 不要懷疑。

很多事情, 真的, 只要去做, 不要懷疑。去年的聖誕節前夕, at17 和明哥都剛好在上海有演出, 我們一大群「人山人海」成員和友好都相聚在上海, 當中當然包括遠道由荷蘭飛到上海看明哥演唱會的周耀輝。因為機會難逢, 我和耀輝在去看明哥的演唱會演出前約了在大舞台附近一間餐廳閒聊。我告訴了耀輝心中想做的一些奇怪事想法,他十分開心也很支持,但同時亦用小孩般好奇的眼睛問我: "我都想玩啊....可以預埋我嗎?" 當時我想也沒想的便說: "你肯我當然說好啊~"。第二天, 我馬上約好了耀輝和同在上海的好友晴朗, 在我們下榻的上海商務酒店咖啡廳見面。當時負責at17演唱會統籌的晴朗和我正打算跳離日常的工作去幹點好玩的事, 而耀輝就忽然成為我們天馬行空計劃中的第一個project. 因為我和晴朗都覺得作為一個香港詞壇舉足輕重的人, 耀輝一直是被媒介和歌迷所忽略的。又或者說, 沒有人敢好好的為他做一些事, 推廣他的人和作品; 當然那一刻我和晴朗都沒想到事情可以怎樣執行, 反正大家都只是很興奮的談著, 而我更因為要趕飛機回香港, 最後只剩下了這兩個第一次見面的"陌生男子"在談計劃。我們約好事情大概會在08年春夏間發生,然後大家都一直保持著email通訊。

之後半年, 身邊的人和事發生了很多變化。很多原本我計劃08年要做的事因為過多的考量反而變得無法執行了。但這個天馬行空的計劃, 卻一直在我們三人心裡。

08年6月7日, 周耀輝的第一場全國巡迴講談會在北京展開, 原本只能擠150人的清華大學報告廳擠了200多人。在此之前, 有人問晴朗, 你為什麼會做這個座談會? 你肯定會有人來嗎?

08年7月6日下午5時半, 周耀輝的第二場講談會在香港kubrick書店結束。在此之前和之後也沒有人敢問我為什麼要在文化冷感的香港攪這些無錢賺的座談會。雖然我從沒有擔心出席的人數問題, 但我也無可避免地故意低調化講談會的人數, 因為我不希望耀輝把這裡和文化氣息極重的北京比較; 我一直告訴他在香港出席座談會的人會像一潭死水般沒有反應, 為了不讓他有可能處身尷尬之中, 身為朋友的我於是也"下海"了出任講談會司儀。耀輝在開始前, 也告訴我來kubrick之前有朋友"專誠"打電話警告他可能只對著"兩三個人"開講。耀輝說他回應道:沒關係, 我只想和想聽的人交談, 不理是一個還是半個人, 他也無所謂。但意料之外是小書店裡只能放40座位的演講廳今天座了50多人, 還有些人站了在外頭,而觀眾的參與度和反問問題的積極程度, 都是我和耀輝沒想到的。

把最後一個書迷的書簽過後,耀輝拿起水樽喝了一口水, 擺出個挑皮的笑容和我握了一下手說道: 反應很不錯啊。我笑笑說是啊, 沒想到呢。雖然說這是一個講流行歌詞的講談會, 但能和周耀輝一起談天說地實在是一件賞心樂事。如果你是感覺敏銳的人, 往往都能從中他的言談間品味出其他關於生活的反思。可能是因為耀輝生活在荷蘭的原故, 他的思想往往不如我們複雜; 而這次他待在香港時間長了點, 就已經能深深感受處身香港的壓力和不快樂。即使如此, 耀輝仍然很樂意和大家分享他的思想; 也可能是因為耀輝的樂觀和無所謂, 讓我們三個人在上海的"傻話"也在亂打亂撞下變成真實了。

12日耀輝會在廣州先烈中路100號廣東省科技圖書館一樓報告廳舉行第三場講談會, 要去的朋友不要錯過發問的機會。因為你不止是在和一個填詞人在談話, 他更像一個智者總在三言兩語間給你帶來了啟發, 這確實比財富更來得保貴。

只要做, 不要懷疑。不然你會後悔。

唔做別人"做"自己

今天做了一個亞視叫"金錢世界"節目的訪問, 訪問內容都是講幫indie band攪show/sandymama dot com的東東。最近真不知交上什麼運, 訪問一個接一個, 難得是自己不但沒有以前般抗拒, 反而又覺得幾好玩喎。我和親信云斯說, 可能是因為以前幫人做宣傳做得多, 發現要培養一個人其實不是一件易事, 不論金錢上精神上你可能要用上好幾年去幫人建立一d o野, 但如果一下唔覺意唔再合作, 自己的心血就化作零了....真係唔好咁笨不如培養自己好了, 至少沒有人可以取走它。云斯笑笑說: 你總是那樣後知後覺啊!

我其實唔係想講邊個, 而係忽然想講overall對於一個全心全意去栽培藝人的經理人/宣傳人員來說, 如果有一天在不可預測的情況下彼此終止了合作, 她/他曾經對藝人的投資(有形也好無形也好)都馬上煙消雲散了, 更糟的是被人多謝都冇聲冷手執個熱煎堆... 你話呀真是何等被傷害的事; 因為在一般情況下, 藝人和固有經理人/唱片公司不再合作, 普羅大眾都只會覺得梗係呢間公司/呢個經理人衰啦.... 所以為了自保,有理由相信公司抽佣抽得勁係有原因的。

即係咁, 我其實唔係想講邊個, 正所謂一家唔知一家事, 我唔知人地點, 亦唔係話自己有咁諗, 我個人講誠意o家嘛。但有時有誠意得滯, 到最後都只係被人笑: 乜你咁笨o架?

在唱片公司工作時, 有一年有人話要升我做總經理, 被我斷言婉拒了。當時我真的很傻很天真覺得, 自己未夠班唔配升做總經理, 覺得對artiste要負很大責任...云云, 最終結果是, 被一個再低你兩班的人升做你頂頭然後點你做o野.....呢個都唔係最傷, 最傷係你因為無做過唱片公司高層, 所以普羅大眾就會以"保姆"來定義你的職位~~係呀, 原來嚮香港如果你唔係唱片公司高層, 其他工作人員就只係"保姆"啦。呢個係一個我認識了十多年的媒體朋友給我所做的職位唯一定義。

朋友笑說, 這就是你沒有"騾飯應"做高層的後遺症。

真活該!

云斯又笑說: 咪係o羅, 你次次都話下次死都”騾飯應”o左先啦!

係係係... 係我口不對心, 或真係後知後覺? 所以努力培養自己相信係08年的事業前提了。

記得很久以前聽過一對男女鬧分手, 女的對圈內男友說: 你的事業我也有份的, 請你不要"糟蹋"它。是的, 你沒有珍惜我沒有關係, 但請你不要"糟蹋"了我們共同建立的東西。我相信不只在圈內, 即使是圈外人, 譬如工作伙伴, 生意拍檔, 如果有日不再合作, 也不希望對方把自己多年心血糟蹋掉。想來, 我可能也 “糟蹋”了自己對自已的期許, 不過人誰無過呢? 從今以後比多d 時間自己就是了。

PS: 好事之徒, 我不是心有所指, 唔好諗錯隔離。
PPS: 兩隻妹啊, 你O地就快出新碟了, 比心機啊你知唔知呀正所謂『你的事業我也有份的, 請你不要"糟蹋"它。』哇哈哈~~唔係咩呀。:)

moov

申請了moov那麼久從來都沒有試過好認真咁用, 今日無聊玩下原來都好ok喎, 至少可以當試聽咁聽吓一d 自己未必想即刻買的碟。

忽然想如果大陸都可以聽moov就好了, 至少可以讓歌曲接觸多d 人, 而且又是合法聽歌, 歌手又可以有錢收, 你話幾咁美好~

唉~

阿彌陀佛~

三天了...我和我最驚恐的物體共處一室了三晚。終於...嘿嘿嘿....

黑旋風萬歲!

不過可唔可以整D 香D o既味呢呵?

恐懼鬥室

你知道這世界最讓我覺得恐佈的事情是什麼? 除了是十多年無見突然有天在六點半新聞看見自己那個肥了三倍的前度外, 應該就是有隻飛曱甴飛了入睡房但你又打唔死佢又唔知佢暱埋嚮邊.....仲要已經兩日了~~~

我的媽呀~~

如果她還在的話。請擁抱她。

我最好的朋友最近生了個可愛的女兒, 當媽媽去了。心裡真替她高興, 可是這卻又沒有因此掀動我的母性。因為作為"媽媽"這回事, 我其實比她早早經歷過了。而關於我作為別人"媽媽"的那一段時間其實也並不算長,而且也都只是自找的(對, 沒有人要求我那麼上心), 卻足以讓我了解為人兒女其實確實不應自找遺憾,回家找自己的母親(或那些你著緊但又故意忽略掉的人)去抱一下吧.....如果她們還在的話。

我和我的兒女們, 雖沒有真正的血源關係, 但那種牽絆緊緊相扣, 和一切有血源關係的"關係"其實真的很像。像許多沒有心理準備做"媽媽"的媽媽一樣, 我也是在毫無預警的情況下擔當上這"母親"的角色。這是件很奇怪的事, 當所有人以為一切都是玩玩的時候, 我卻為懵懂無知的為小孩負上了責任。於是, 我就像那許多的『沒有心理準備做"媽媽"的媽媽』一樣, 靠著本能把孩子帶大。也像所有眼中只有孩子和家庭的媽媽一樣, 身形樣貌日漸失修。但管他呢, 只要家裡平安孩子健康, 就夠了。關於自己的一切, 彷彿都順理成章地變細, 直至消失在塵土裡。

我常反思作為女性的自我覺醒問題。做"母親"時, 我們都無可避免地把自己縮小, 來成就兒女和家庭的"大", 這恐怕是所有雄性動物都不能理解的本性, 就像女人無法理解男人無法專一一樣。去年有一天, 我在回公司路上遇見一個暈倒地上的老婦。那背影那年齡那模樣, 看上去居然那麼像我的母親, 讓我心膽俱裂了一秒。我猛然的跑了兩步, 才發現那人並不是我的母親。不過, 那別人的母親手邊的東西散落一地,還好她並沒有完全昏倒過去, 她盡力的把身體支撐起來,在那下著微雨人來人往的天橋上, 那情境形成了一個很淒楚的畫面。然後許多路人都蹲下來去扶起她, 安慰她....

當女人跌倒時, 往往都是被路人扶起她, 安慰她....而她心裡的那個人, 卻總是沒有時間沒有耐性沒有心情好好了解她跌倒的原因。誰叫你不專心走路? 誰叫你沒照顧自己健康? 諸如此類的。然後, 女人又唯有假裝若無其事的重新站起來, 關於自己的一切傷痕,最好不要曝光不要煩人自己把它埋了口, 直至消失在塵土裡。

在雄性主導的萬物世界裡, 雄性動物只管創造生命, 不會理會事後那個生命和母體的死活。天橋事件的那個晚上我回到家,靜靜的走進母親的房間,為她把綿被拉好, 然後決定不會讓自己成為另一個自縫傷口的"母親"。那或許是一種過份悲觀的想法, 不過那一刻, 我只是忽然地想到一個人走在路上那種很疲累很寂寞的感覺, 而我的全程投入也許最終也只能像一切天橋上的老婦一樣, 終有一天累極跌坐在天橋上, 然後被那些無關痛癢的路人扶起我, 安慰我....

想得太遠了。

我不是個婦解份子, 也不是女同, 但不能避免地對兩性關係存在了悲觀和不信任。但是我的朋友啊, 我相信你確實比我能擁有一個最美滿的家庭和結局。我們即使有如兩生花般相似的個性, 卻有著極端不同的感情命運, 這是我唯一感到安慰的事情。但願你女兒快高長大, 和你的愛人保護你免你孤獨一人走在人生的天橋上。

答案

是的。我們再一次假裝對方沒有存在。其實我的確恨不得把你當成大伙一樣, 好好的打個招呼, 好好的和你抱一下。

但是, 我仍是每次看見你就沒法安靜下來, 所以又安於繼續劇情, 明明看見了又假裝看不見, 然後從你的門外走遠。

你會問, 還有什麼可讓你不安靜的? 你不是已經自由了嗎?

我會說, 是的, 我其實也不知道自己還在忐忑什麼?

如果有誰可以告訴我答案的話, 多好。

把自己活得像在溫哥華

星期六, 拿了本剛買的書, 在starbuck一邊喝咖啡一邊看書坐了半個下午。然後還做了今年首個"下水禮", 游泳去也!

很久沒有試過這樣愜意的過生活了。只記得上次做這種事的時候已是去年五月在溫哥華, 也是一個人, 靜靜的呷著咖啡看書坐了一個下午。實在喜歡在溫哥華漫無目的閒逛, 因為那兒空氣實在太好, 而且本地人都很友善。不過卻又沒想到要在那兒留下來。是的, 愜意的生活偶然過一下就好了, 不然就會變成沉悶。

當工作的步調減慢後, 方能重拾自己曾經最喜愛的活動, 譬如看書, 譬如游泳....等等。發覺原來把在香港的生活得像在溫哥華也很容易,只要把自己專注在咖啡和書本裡就ok啦~(當然空氣不能比較啊 :))

還有游泳啊, 那也是種無與倫比的快樂。把身體浮於水面, 讓水流隨意漂蕩....還有那迴盪耳邊的流水聲, 噢。

回家後, 我躺在沙發上便徐徐入睡。我的失眠朋友們, 何苦仍要沉淪在安眠藥的世界呢? 把自己活得像在溫哥華, 或做點愛做的事情就可以了。哈哈!

入世

前天, 接受了U Magazine的訪問, 這是我繼2005年接受milk的訪問後的另一次的訪問。那次是為了人山人海五週年一個大特輯做訪問, 因應好友家琪的要求而做的。那次還拍了一些好玩的照片, 照片中的我戴了假髮, 也架上了一個超大的太陽眼鏡, 根本看不清長什麼樣子的。

今次就不同了。當我像那些"星期日模特兒"般在街頭拍攝照片時, 我才發現自己是多麼的不自然,而且...照片也未免太"高清"了吧? 我和攝影師笑說: "我現在終於明白大家的心情了, 被拍真的不容易啊.....。" 當然更大的理由其實是, 我很怕看見自己的樣子......終於被拍出真面目來了, 超惡啊~

不過我確實好喜歡這本雜誌, 所以也就ok吧。老實說, 我只會接受自己喜歡的雜誌訪問。至於訪問內容, 是關於香港獨立音樂的發展, 也問了SANDYMAMA DOT COM的經營狀況, 等等。

其實說到底, 這些事以前我從來都不會做。

於是有人問, 以前你連普通一張相片都不拍, 為什麼現在卻會接受訪問呢? 我說了一個很理直氣壯的理由, 因為以前我都希望榮耀歸於別人嘛.....不過更大的原因可能是我其實不喜歡"被了解"吧!

很怪吧? 但是真心的。

不過現在有些不同了。我想做一些自己從來都不會做的事情, 看看它會把我帶到哪裡去。我仍然不想被了解, 但卻不再會拒絕參與遊戲了。

就走著瞧吧~

祝你愉快!

終於, 媒體們期待的一幕"和好如初"在台上上映。

那一刻,台下百多個閃光燈一起躍動... 明天, 又會寫出一個什麼樣的八掛來?

都不重要了。台上的那個擁抱, 化解了哥倆們說不清的誤會。我看見你們眼裡閃著激動的淚光。

都不重要了。畢竟, 這是你哥46歲冥壽。如果你哥還在, 會是個哆嗦的老rock友嗎?

都不重要了。我從沒覺得你哥可以如此好看。台上一幕幕的短片, 給這年青的靈魂定了格。

然後, 我發現年少時從不喜愛rock band的我, 幾乎能跟著把演唱會的歌曲由頭到尾唱一次。

然後, 我發現自己在唱著"凝望"時, 聲音忽然沙啞掉了, 我想, 你又是怎麼把這15年熬過去的?

然後, 腦中的片段, 回到15年前的那天, 在土瓜灣的office裡, 我那鐵漢上司關上自己的房門在房裡嚎哭的情境。你們的新歌"海闊天空", 如鬼魅般充斥著每個角落...

然後, 情境回到現在, 你們三個再次在台上唱起"海闊天空"。

都不再重要了。

只要能活著, 愛我們觸手能及的人, 才是最重要的。

生日快樂!

不要計較, 開心就好。

「壞碑唇」的chris有日來訪, 談及近日轉職新公司和近況。我們都說, 音樂圈好像又轉型了, 卻又更有利於獨立音樂人發展。

「香港的年青歌手, 都窮得可以攞綜援了!」我們都笑得人仰馬翻。

但這可不是一件好笑的事情。

是的, 身處於曾經是東方荷李活的香港音樂市場, 感慨著它的一落千仗。然而, 那其實不關乎音樂素質, 反而我覺得現在比二十年前有更多更新更有趣的音樂。

香港獨立音樂人的好處是, 從不用擔心要依靠"綜緩"過活。他們不怕有人認出, 白天找一個全職工作, 晚上和隊友jam歌。閒時出出show, 錄錄歌, 自得其樂。當然他們也期待有更大的演出, 有更多的人認識。

月初, 完成了三場my little airport的演出。我得承認在此之前, 我並沒有聽過很多MLA的歌。最熟悉的, 可能是「在動物園散步才是正經事」, 因為那年(2005年)我還是那些需要每天聽著電台關心一週歌曲走勢的人， 有一段時間這首歌很火, 而我記憶中也曾在某工廠大厦聽過一次他們的live, 不過沒有很大印象。今次音樂會做show的那個星期, 我在綵排室第一次認真的聽他們綵排, 才發現一個人如果珍惜一件事情和機會, 真的能讓人刮目相看。P在綵排室問我對綵排有什麼意見? 我說這比我想像中好多了, 我聽得出他們對這場音樂會的重視程度。

綵排時, 我們總愛拿MLA廣州"墜機"的事件開玩笑, p總是有很無奈的陪笑著。我說, 很多人滿心期待的去"朝聖", 結果卻是來看你嘔過落花遍地, 十分失望, 這次你可不要這樣了。P 說, 本來喝酒是為了緩和緊張的心情, 卻因為吧主的大方, 和自己一時貪喝試了幾款, 猛不提防便醉了。可能我黑心, 或很想再看一次有人嘔吐的演出, 我不但允許他們在演出中在台上喝酒的要求, 更為他們提供了許多他們最喜愛的紅酒/餐酒, 和一個舒適的環境給他們的伙伴們在台上hea下喝醉下, 時或跳舞, 時或高歌, 大家都玩得很開心。尾場時, nicole更有點酒醉, 抱著p 開心地跳來跳去, 而p 也忘形地講了很多次粗口, 不過都是無傷大雅的。

MLA的音樂是讓人快樂的, 不要計較是否什麼"indie奇葩" or"江郎才盡"了。開心就好。

阿毛的眼淚

紀錄片「愛與狗同行」中，阿Paul覆述愛犬Brush彌留的一幕：

『護士為伴著愛犬的Paul遞上的紙巾，他搖搖頭沒有接受；護士安慰說:「哭出來會對你有幫助的。」沉默半秒後,阿Paul抬起頭對護士說:「如果你想幫我, 就給我一張紙, 好嗎?」 』

是的,有一種悲傷,不是眼淚、說話所能表達；那時，我也選擇了一張紙，寫了這封信，給您....
----------------------------------------------------------------------------
阿毛:

您就這樣的走了。現在是2006年9月15日, 零晨一時。您走了兩天了。星期一那天, 看您咳得那麼利害, 看得我心都痛了。如果不是阿公說你早上吐血, 我也不會急著帶你去看醫生。沒想過帶你離家後, 您便不會再回來了。

我記得第一次見您時, 是在香港電台的停車場, 那時小慧參加了電台的一個動物比賽, 您白白胖胖的樣子很可愛, 那時候您才兩歲, 很怕陌生人, 硬硬的把屁股和身體貼在地上不肯走動。第二次見您時,是華仔帶您回家,說是小慧與某人分手了,所以連狗也不想要了。那時我家還有一只小狗coco,金黃色毛的松鼠狗, 也是被別人遺棄的小可憐。coco是個急色鬼, 看見貌美如花的您, 當然是色上心頭。他失控似的日嘈夜嘈,如瘋了一樣的到處便溺, 讓行為乖巧的您更受疼愛。但您越是被疼愛,coco的行為就更失控;後來, 家裡決定要把coco送走,那時, 我人在台北,沒有和coco說聲再見便分別了。

說實在的, 早年我確實不喜歡您。您來的時候, 很乖巧, 很純; 自從coco被送走後, 您的本性才出現, 那些讓人討厭的小姐脾氣馬上暴現,往日的乖巧都不見了。 我常覺得, 您就像那些奸妃一樣, 得到皇上的寵幸後便原型畢露。

您走的那天, 是13號零時50分, 那夜我一個人在客廳工作, 就像今夜, 天氣涼涼的。零晨二時多,電話嚮起, 我忽然想到那不是一個好預兆, 結果電話真是雄哥打來的。阿毛,下午看見您的時候, 您盡力的坐了起來,還笑笑的看著我們,但您越加急促的呼吸聲和不停顫抖的身軀, 我們都知道您其實是很辛苦的撐著...我撫著您的頭吻了一下, 告訴您只要再在醫院多待一天, 一天就好了, 我們便會帶您回家, 因為我和雄哥都知道您很害怕, 但您已有好多日沒吃東西, 必需要留下來打鹽水, 您實在太虛弱了。

您不是答應過我們好好的再待一天嗎?

由開始感覺您身體不舒服, 到您離開我們, 我想也有大半年了。昨晚我躺在阿婆的床上, 翻看著床邊的一本相薄, 想再看看您的樣子。我才發覺, 原來我們都好像沒怎麼拍過照。記得半個月前帶您去看完醫生後, 有一天您無聲的躺在地上, 斜視著在工作的我。我們相視了很久, 直到一滴眼淚從您的眼角流出。那時我還以為自己看錯,於是走近了您。您的眼馬上紅了一圈,我對您說: 不要哭, 毛毛。您好像聽到我的說話一樣, 深深抽泣了幾下, 像一個人哭的樣子。我把您抱在懷裡, 躺在沙發上好一會兒。這刻, 我再回望您常常躺著的椅子下, 再也看不到您的影子了。家裡變得異常安靜, 但那種安靜是不尋常的, 也異常的潔淨, 沒有了您的大小二便, 亂咬的報紙痕跡,被翻轉的垃圾筒......

阿雄哥常說您是人不是狗, 因為他是家裡最疼愛您的人,他最懂您, 也最捨不得您。雄哥結婚後這幾年,您常常都顯得悶悶不樂, 而我又忙著工作早出晚歸, 一直都把您忽略了。只偶然靠雄哥回家帶您出外走走, 您才會開心點。

以前我總以為, 如果有一天您百年歸老, 我也不會覺得怎樣, 就像德絲、小黑、甚至coco的離去一樣。可是這兩天, 我的心一直在抽痛著, 每天在回家的路上, 眼角都彷彿看見您白胖的身影在我面前走過。這幾個月來, 您因為生病所以連毛色也不再潔白了, 臉龐也因為沒吃東西而顯得額外瘦削。您走的那個下午, 我原本因為工作忙碌不會來看您的。但不知為什麼, 心裡有一個被掏空的感覺突然來襲, 像是某些東西催促著我無論如何也要去看您一樣。說起來, 還好我來了, 否則我可能會十分遺憾。阿雄哥一直很後悔那天沒有把您帶回家去, 讓您孤獨的在那個氧氣箱中走了。然而我是深信您是不想我們傷心, 所以選擇了下午用那個淡淡的笑容和我們道別。

我們家裡從小便開始養狗, 可憐的小黑是急性腸胃炎走的, 而德絲則是百年歸老地走完最後一程, 但她們都是在家裡離開的。而您, 卻是在那個貓房的氧氣箱裡, 孤獨地呼完最後一口氣。您走的那個零晨, 我和雄哥都沒有睡好, 等待天亮到愛護動物協會處理您的後事。那天早上我們冒著黑色暴雨到愛協, 我和雄哥直到看見您的遺體, 心裡才安靜下來。看見您不再痛苦地沉睡著, 我們才感到安慰。撫摸著您還軟的白毛, 我們用毛巾把您好好包著, 一起目送您被送離愛協, 我們才各自回去。

阿毛, 我們都不能伴您走最後一程, 要您孤身上路真的很心痛。和您一起十多年了, 我常以為有朝一日如果您要離去我也不會怎樣, 可是這兩天我吃不安睡不好。如果您有靈性的話, 希望您看見我在給您寫信。阿毛, 因為您的離去讓我想多留一點愛給身邊的人, 尤其是阿公阿婆, 他們都老了。我這樣說不是因為以前沒有太多時間陪您而內疚, 而是因為您, 讓我覺得有愛在身邊是一件很重要的事情。人的世界很繁亂很紛擾, 人與人之間越來越沒有愛的存在; 因為您, 我想把愛人的心放得比工作更重要。如果您看見我所寫的, 希望您放心走吧!而阿雄哥, 他會先把您接回家, 再把您撒落在南丫島的山路上。您還記得嗎? 我們曾一起走過的南丫島山路, 阿雄哥原本想再帶您去一次的...他答應過您的事, 一定會做到。

謝謝您和我們一起渡過了人生的黃金十年。

健身之樂

不知為何每一次當我轉換新環境的時候, 總會突然多了好多時間做自己的事。 幾年前的一次我就花了三年時間夜晚去學版畫(雖然最後一年幾乎等於無上過堂); 這次就學人跑去"健身"~~呵呵

想來其實都幾奇怪, 我想自己都算係懶個類人, 乘自己"得天獨厚"食極唔肥(註: 其實已經唔係左好耐啦!), 做運動呢下o野呢總係明日復明日....

我的健身教練是一號同二小姐的好朋友, 有日在牛記撞到寒暄了幾句"喂呀近來好嗎我好呀係呀肥左d 呀得閒搵你研究下健身問題再call啦哈~".....然後大家又各自回歸彼此的飯桌。五分鐘後, 我想, 如果有心搵人, 點解要等"再call"呢? 於是我就馬上和教練約好了時間再見面。那天我準時到達他的辦公室, 教練在測試過我的體能和知悉我年青時是田徑好手後, 相當之看得起我地幫我狂操了三個鐘, 結果...當然是第二天"發晒軟蹄"幾乎要爬落樓梯。教練原以為我會因此而嚇怕以後唔敢再去,咮不知我卻如上o左癮般由每週健身三天變為五天, 呵呵呵。

其他細節就不詳說了。

成日有人講做運動有咩好處, 但都要真係去做才能受惠; 我就因為做了三個星期運動而那些腰背腳痛、緊張和睡不安寧的毛病都消失了,真係神奇。而且我仲覺得個人精靈左好多, 仲個個禮拜同二小姐鬥準時上堂鬥多白兔。大家都快d 去做下運動, 唔好怠慢啦~~

鏈接的威力

sandymama dot com 雖然成立只有一個月, 但她成長的速度卻遠較我想像中的快,也讓我深深感受互聯網的威力真是難以想像。

周日從廣州公幹回港後, 嚇然發現網站瀏覽量增長了五倍! 於是馬上查看究竟, 才知道原來北京好友閙閙在她的博客裡介紹了sandymama dot com ...這樣的狀況大概持續了兩天後, 又有另外一些人因為閙閙的介紹再在自己的網誌推介, 於是又引來了很多不知名的網站轉介過來的點擊...一重一重的傳遞出去。

其實, 網站瀏覽量快速增長首先是由二汶一篇寫台灣歌手「楊宗緯」的文章開始, 因為有楊宗緯的歌迷把二汶的那篇網誌轉貼在楊宗緯的blog, 而吸引了極大量楊宗緯的fans(香港/台灣的)到她的網誌去。後來,楊宗緯又在自己的blog回應了二汶, 於是, 有二汶的fans看見後把網誌鏈接於二汶網誌的留言版上, 之後二汶在網誌又作出回應, 而同時她又介紹可在我的網站買到她剛出了書.....就這樣你來我往的交通了互相的"人流"。 當然瀏覽量"激增"是我未曾預計般的快速, 更意外是購買cd/書籍的人為數也不少, 讓網站裡很多貨品都出現了缺貨情況; 而且我發覺, 這個很多人以為"冇市場"的獨立音樂市場, 竟然也有不少支持者(ps:所謂支持者, 是真的真金白銀買cd/書支持的人),實在讓人興奮。在我的豆瓣小組上, 就有不少朋友留言建議我可以訂哪些貨品,感覺就像和很多人一起建設網站一樣!

多謝曾經在網站上給我意見的朋友, 你們知道嗎? 我現在每星期最開心的是有好多好多不同的理由去採購許多"古靈精怪"的cd/書,哈哈!

小克與蘇真真

真的愛死小克和蘇真真!

作為兩條麻甩佬, 我真的認為他們是我近來發現最有趣, 最奇特,個腦唔知係咩構造的男人。

先講小克。其實之前對他的漫畫沒有太多印象, 雖然他期期在Touch有連載。但有一次在等人閒極無聊, 唯有將拿在手上唯一一本雜誌由頭到尾讀一次....嘩....真是驚為天人,笑爆咀!

至於蘇真真, 其實更加唔知乜水, 但有日去kubrick開會, 發現她們正密謀為一個猛人"出咭", 八掛之下一看...嘩,不得了, 他竟然教人乜o野叫"笑爆咀"同"攪野"!

更"恐怖"的是, 他們都是理大畢業和現在的職業都竟然同是教師!

所以當我要開sandymama dot com 時, 第一時間便訂購了他們的作品向大家推介!因為我實在很欣慰, 香港仍然有這樣幽默的"雄性物體"存在!他們的作品都不約而同的用了最地道香港的方式去表達, 唔扮野做自己... 蘇真真的「香港潮語學習字咭」中的"學生手冊"真的很爆....笑得我和幾個同事標眼淚; 而小克的《偽科學鑑證1》和《偽科學鑑證2之殺出香港》..哈哈哈哈哈哈, 真係唔識形容, 自己買本睇吧!

兩瓶白開水一份報紙和我的耳鳴

什麼才叫做好的假期? 我想可能是最無plan, 甚至無plan到不知道自己會去那裡的那種。

像這幾天, 打從飛機降落的一刻開始, 直到我們坐上了那輛來機場接機的包車的一刻...心裡才懂問: 到底我們要往哪去?

我們用了三個多小時車程去了一個簡陋的碼頭, 坐上了一輛快艇, 飛馳到不知名的海域去。越過了一個個小島後, 大約又過了一個半小時之後, 快艇才在一個不知名的小島碼頭泊岸。來接船的, 都是一群皮膚很黑、臉帶熱情笑容的"島民", 他們搶著把我們的行李背在身上, 一邊帶領我們到房子去。我們的房子面向著海灘, 剛好可看見那美麗的夕陽, 像美國西部的那些小木屋那樣。梳洗過後我們走到碼頭房的'餐廳"去吃晚飯, 在那漫天星星的天空下吃完第一餐飯。

然後呢? sorry我並沒有打算要將行程一一記下, 因為大部份的時間我都在睡覺, 像患了"渴睡症"一樣。但除了睡個你死我活外, 有一件事令我十分興奮的, 是第二天早上, 我一個人坐在房子門外的木椅上吹著溫柔的海風把"一整份"生果日報看完。而且還喝了兩大瓶白開水。或者你會奇怪, 唔係呀嘛放假去睇報紙? 是的, 我把報紙從副刊開始, 到產經、外聞港聞、專欄到風月版都看完, 最後才到娛樂版。我才發現, 原來簡單如閱讀和渴水就可以讓人達至心境平和的境界。更重要是, 我的耳鳴和那風聲與海浪聲突然 "friend o左", 那早來的 “夏蟬鳴叫”居然因此被美化而讓我又不自覺地魂遊夢鄉了…..

朋友說, 找到了 “HEA”的好地方千萬別與朋友分享, 不然以後它就不好”HEA”了。我信。所以我沒打算告訴你我去了那裡, 因為我其實也不知道自己去了那裡。

是真的。沒騙你。

sandymama dot com在線了!

終於完成了sandymama dot com的建站工程, 開shop了!

唔好問我咁點算....我點知點算? 由得它天生天養吧, 反正又唔蝕會死的。

做人最緊要有夢想, 這才是最緊要的。現在我正等待天光的飛機....放假去了!

謝謝uncle killer, 云斯同謝利一齊陪我開夜車....錫晒你地!

ps: 阿妹22歲生日啦, 時間過得真快! 希望你每天愛自己多一些
pps: 肥妹28日出書啦~去sandymama.com買書支持啦喂!

goodbye & hello to true love

啊~我的好朋友, 終於見証你第一次在香港開的音樂會了。看見你在台上哭了, 我很能明白你心裡的激動! 終於你也回來香港了!

當我看著台上播映你曾出版的cd封面時, 才驚覺, 我們原來已經認識十年了。我很相信你終有一天會在香港開音樂會的, 我們都等到這一天了。你的聲音, 感動著在場許多的人.....

下次, 就讓我來幫你再攪大些好些吧!

曾經有你因此有我

「無人明白我 過去那個我今天已經重新過
只因有你 為你活著而活
為你過路而路過
亦不必追問你心中是否有我
曾經有你因此有我」

~ "曾經有你‧因此有我"

看罷「一期一會」making of DVD的final cut, 仍然被曾經發生過的一切所感動。雖然無論是演員或者工作人員間的交會都落幕一年了, 這些一期一會戲裡戲外的喜怒哀樂都被定格在這張DVD裡.....一切都是那麼的無憾, 真是給我們這群並肩作戰了四個月的伙伴一個最好的紀念品....

「一期一會」的主旨是要學習失去; 這首歌... 我想最送給現在的自己。

奇事

人的念力是一種很奇怪的事, 當你很專注一件事情時, 奇事就來了。

這兩三天, 有好幾個認識了同樣是四五年, 和我在工作上某一個共同時間和交叉點曾經交會過的朋友, 不約而同的打電給我。他(她)們的原動機, 都只是很久沒見打個電話來聊聊...諸如此類的, 卻沒想到我最近有新消息發報, 竟不約而同的拍手叫好。不要誤會他們不是說什麼嘲諷風涼話, 而是他(她)們沒想到原以為我這個"已嫁作他人婦落葉歸根"的人, 竟又忽然變成"待字閨中", 好不興奮; 更奇的是, 他們本身也有新計劃想做, 而他們的新計劃, 又正好和我的新計劃吻合.....真是好一個塞翁失馬....奇事哉!

命運要你走的每一步都不是你能預計之內, 然而它總有它想你領會的理由。就隨遇而安吧!

舊物

忙碌原來會讓你忘記很多事情。我說的不是以工作麻醉自己, 而是在過程裡原來你根本沒時間去細看和感受那曾經的美妙。

因為要搬遷, 今天終於把堆在身後的一堆雜物整理好出來。那些東西, 由上次的地方搬來已差不多兩年多, 就一直堆在一起沒有時間理會過。如果不是要離開了, 我好像也不會覺得很有迫切性要把它整理出來。翻著東西時, 我想起了當初為什麼會來這裡的情境.....但又是什麼時候讓我們彼此都覺得疲倦了? 一切都是那麼的印象模糊, 只有這堆雜物, 靜靜的記憶了過去的歡和樂。那一堆大家遠遊思家的明信片, 仍依附著那疊厚厚的寶麗來; 那些散亂的4R照片裡, 記錄了我們當初的"草根", 這些攪笑的"真相", 又豈是局外人所能領會? 然而那時我們都很自得其樂, 因為那是群眾結集的成果, 一種不為外人道的樂趣。

時間可以沖淡一切, 包括痛苦和快樂。當你以為可以不再草根的時候, 很多由它而來的快樂也無可奈何地會隨之而去。當我們都不再用菲林拍照而改用數碼相機, 寶麗來也宣佈停產的時候, 你還會在遠方寄來明信片嗎? 嗯, 你也許不知道, 聽說中環郵政總局使用率不足而考慮要作出搬遷或提供其他物流服務幫補收益....最後, 一切似乎都免不了被隨波逐流。

是我們都老了嗎? 不, 至少我不是....但我們都好像不再願意把精神時間投注在這塊心血上。我還是寧願相信我們仍是那窄長的小巷門外蹲坐的哥兒們, 仍然想聽大家提供別人的八掛OR低能笑話, 仍然相信世上皆有可能的事, 而不是這高樓上比這夜寒風更蕭颯無欲又無求的陌生人。如果想休息我就退一下吧, 我們如果仍有心, 至少, 在這些別離的日子後, 將再次學習如何聊天, 就像以前小巷階梯上的我們, 仍相信那單純就是快樂, 其實.... 沒有你想得那麼複雜。

秘密

我常想, 懂得唱歌的人真好, 可以"借D 倚"將一些"秘密"憑歌寄意。自己過癮又沒有人知道。

懂得寫東西的人也好, 但要寫到只有自己知但無人知你寫緊乜是有難度的。如果你問我, 我仍是會比較喜歡用寫來表達情感, 雖然我也喜歡借別人的歌唱自己的事, 但始終覺得執筆的情意來得比較深刻, 而且我也喜歡挑戰難度。

當互聯網仍沒有普及的時代, 如果要用文字表達情感, 就只能以鴻雁傳情, 再威D, 就最多寫FAX.....像我這些80代的人, 當然沒有像現在的人們這般過著一人一電腦(甚至二三電腦)的生活; 有幾年, 就得依靠以上"產物"維持一份遠距離的感情。時間消逝, 當自己可能連對方長什麼樣子都已經忘記了的時候, 那時那刻寫在紙上的情意, 卻又不知不覺延續到下世紀去。有時看看, 自己也會失笑起來 - 原來當年自己純情得咁交關。我試過的, 每天期待著在等信的那種心情, 因為郵遞或有時差有時可能要等上四至七天, 當開信的那一剎那, 那種開心是難以形容的; 而情人的字跡、寫字的力度、筆法、用什麼信紙的心思、甚至淚痕...都和信箋融成一體, 好不美妙。

情己逝愛猶在。

老實說我也很久沒收過情信了, 像我們這些80代人對愛情早已死的死謝的謝了, 可能間唔中會收到喜歡的人的EMAIL/短訊, 但總不能與那頁充滿愛情的紙相比較。EMAIL和短訊很方便, 但都容易被複製又不易收藏, 萬一死了機要整....你知道後果了不用我再說吧。

高峰期, 我收藏了大概五十至六十封情人的信, 當中包括了傳真。這些信中有些是我寫給對方的回信, 因為我真的覺得自己寫得太好了所以不知廉恥地COPY了一份留底。 但在我們第一次分手時燒掉了一部份, 不騙你, 我還記得我在燒著信時收音機正播著達明一派的「那個下午我在舊居燒信」! 好邪。那時除了寫信, 還會打長途電話, 當時打長途電話收費是驚人的, 不像現在一分鐘九仙那樣便宜。那年我的薪水才六千元一個月, 但卻試過打了八千元長途電話! (無錯, 係八千元)

我想沒有人會仍然期待等待收信的那刻的歡愉, 開信的那一刻美好....當然它也許帶來的是痛苦; 如果需要, 不管是十五元一分鐘還是九仙還是得要來個了斷(我們的第二次和最後一次分手就是分別以傳真和長途電話解決的)。當科技發達得恐怖的年代, 我們都不必等那麼久才得到歡愉、美好; 即使要來個了斷, DELETE所有DATA改晒MSN電話就再也無痕跡, 而且最好不要比人偷o左或是反面收場, 否則聽日孟加拉都睇到你封情信.......多麼令人感慨。

悠長假期

新的一年, 新的開始。

原來數數手指, 我已經在同一個地方待了六年。

原來, 當你很愛或者很珍重一件事的時候是會構成某些傷害的。我早就知道了。我想, 這個決定對我們來說都並不突然, 由開始時它已經在那裡等著我們走過。

我發現自己沒有想像中的難過, 可能是年紀大了也睇化了, 但總有點不捨是真的。而我相信這只是一個悠長假期, 讓我們都可以再從別處吸取能量, 然後再一起分享。

祝福您愉快!